29.11.09 o Vol. XXII

04.27 p.m.: Otra vez tengo el reloj de la PC adelantado, me cago en el horario de verano!

Bueeno. Domingo.

Para mí, el último día de la semana, para el calendario y algunos deformes más, el primero.

Por lo tanto, domingo, día de recuento. Es el domingo cuando ponemos todo lo que nos pasó en la balanza evaluando cuán buena o mala fue la semana.

En lo personal, creo que no fue una mala semana. Podría haber sido mejor, obvio, pero también podría haber sido peor.

Mi fin de semana estuvo bueno. No excelente, no extraordinario, pero bueno.

La pasé bien.

Buen viernes, buen sábado. Cumplí algunos de los objetivos que tenía para el fin de semana. Algunos nomás.

Me pasaron algunas cosas verga, porque obvio, son cosas que tienen que pasar. Pero me lo tomé todo con bastante calma y eso no es muy normal.

Pero bien, dentro de todo bien. Me estoy pareciendo mucho a una persona feliz y optimista, y eso está bueno.

Está bueno por una vez, ser capaz de sonreír a pesar de todo y hacerlo sinceramente.

Me siento bien, y me gusta.

La realidad es que tampoco me están saliendo las cosas taan bien como para estar así, pero mejor. No puedo quejarme.

Suena feo, pero está bueno ver que la gente la pasa peor. Está bueno en el sentido de que te hace cambiar la visión de las cosas.

Y empecé a tomarme todo mejor. Empecé a ser un poco más tolerante, más positiva, menos… menos pelotuda.

Pasarla bien. Ésa es la idea.

Dejar de preocuparme tanto por todo, por cosas que no lo valen, y al carajo. Ser la que tendría que ser. Mucho más pacifista de lo que soy.

Ésa la veo complicada jaja, llevo la violencia y la agresión en la sangre.

Pero bueno, son cosas en la lista de “a cambiar”.

Estoy bien, estoy contenta. Sin razón aparente, pero estoy bien.

Y pretendo seguir así por bastante rato más.

19.11.09 o Vol XXI

02.42 p.m.:

Hoy voy a ir al cine. Tenía muchas ganas de ver esa película y como no la encontré en Internet dije, chau, a la verga, así que ahora voy a ir al cine, sola.

Por qué voy sola?

Bueno, voy a ir sola porque es una película que me interesa muchísimo, porque esperé casi un año para verla, y porque sola me concentro mejor.

Está bueno no tener a alguien al lado rompiéndote las pelotas.

Si vas con un chongo, te caga los mejores momentos queriéndote comer la boca. Si vas con una amiga no paran de hablar pelotudeces.

Es por todo esto que decidí ir sola, la voy a pasar mejor.

OK, BULLSHIT.

Ir al cine sola, demuestra lo sola que estás en la vida.

Ir al cine sola, es una prueba de poca sociabilidad.

Ir al cine sola, es tristísimo, patético, y por sobre todo, es plan de vieja solterona.

Considero que ir al cine en soledad es similar, si no idéntico, a tocarse.

Ok, la pasas bien, pero si hay una persona más incluida, la pasas mucho mejor.

No tener alguien que te acompañe al cine es llevar el pateticismo de tu vida al extremo.

Verte a vos misma, en un cine, sentada en una butaquita, rodeada de gente acompañada es una real cagada.

No contribuye al estado de inseguridad en el que estás anclada.

No te sirve como relax porque te recuerda por todos lados, lo que la gente tiene y vos no.

En conclusión, ir al cine sola, es poner en evidencia tu desesperación por compañía.

Pero por otro lado, voy a ir al cine igual. Sola, a disfrutar de la película que quiero ver, encontrarme inmersa en la historia como si la estuviera viviendo yo. Eso es algo que no se puede hacer acompañada.

Voy a ir al cine, sola, porque nadie en mi vida significa lo suficiente como para querer que me acompañe.

Bajo estas condiciones, así lo prefiero.

Por tanto, hoy voy a ir al cine, y voy a ir sola.

15.11.09 o Vol. XX

02.30 p.m.: Si bien en este momento me tendría que estar yendo OTRA VEZ a esa feria de mierda, todavía ni siquiera me terminé de vestir.

Tengo un día del orto. Es la resaca de anoche. Y con resaca no me refiero a alcohólica. Hablo de la resaca de esos momentos de mierda que sabía que iba a pasar, y que, cómo me conozco tanto, finalmente pasé. Tengo los recuerdos demasiado vivos y aunque suene a cursilandia no hay otra manera de decirlo.

Sigo con muchas ganas de llorar y no tengo tiempo ni para eso.

Consideración es una palabra que no entra en su vocabulario. Es eso o que no tiene inteligencia alguna como para darse cuenta que me estaba haciendo muy mal.

Igual el primer plano que me comí debe ser la peor parte de todas. Gracias por dejarme estar en primera fila en ese momento tan de mierda. La puta madre. Elegí el peor momento para ir a buscar alcohol. Me hubiera quedado sentadita afuera tranquilita.

Pero no, obvio, tenía que encontrar una razón para pasarla todavía peor.

Encima hubo un momento en el que me lo crucé en el pasillo, y estábamos los dos solos, yo venía con mucha cara de herida y SE ME CAGÓ DE RISA EN LA CARA.

Ahí yo tendría que haberle arrancado las pestañas con una pincita de depilar, pero no, no quería hacer más papelones. Un poco tarde me acordé.

Además en el instante después de ese episodio se me salieron las lágrimas a la mierda y me puse a llorar en la calle como una boluda.

A todos aquellos que están pensando que en ese momento él se percató de mi estado, y me pidió perdón, déjenme decirles algo….

JAJAJAJAJAJAJA

JA

Ni se dio por enterado. Y si lo hubiera hecho, definitivamente no le hubiera importado. Está demasiado ocupado pasándola bien con la novia para darse cuenta de lo que genera en los demás.

Y encima yo que no le paraba de sonreír a la flaca. Qué sos mogólica? Dejá de sonreír y andá a arrancarle todos los pelos de la cabeza uno por uno.

Pelotuda de mierda que soy.

No, me doy mucha bronca. Yo no era así. Reaccioná un poco flaca.

Bueno nada, me voy. Tengo que irme a la feria de mierda. Por lo menos la locura de la gente me mantiene algo despejada.

Últimamente no está siendo un honor, no está siendo un placer, y mucho menos un gusto. Propongo que me enchufen el fusible de la reacción otra vez, y hasta la vista baby.

13.11.09 o Vol. XIX

5.56 a.m.: Hay momentos en la vida en los que, cuando mirás para atrás te cae finalmente la ficha y te das cuenta de que no te puede ir peor.

Considero que hoy crucé ese límite, y me dí cuenta realmente de lo desastrosamente mal que me va.

Una cosa es comerse un garrón en una noche… Pero tres? TRES!? Te vas al carajo.

Eso también me pasa por picotear tanto. `Pero igual, cada vez que pongo el ojo en algo la bala me la termino poniendo a mí misma. Una verga, y ni siquiera literal.

Pista para encontrar el momento de cruce:

Por ejemplo, cuando todo, y digo TODO, por más mínimo que sea te da ganas de llorar. Ejemplo: Yo recién sufriendo porque el jean no me salía porque estoy toda mojada, espumosa y jabonosa.

Soy PA TÉ TI CA.

Onda, todo bien conmigo, pero esto de querer llorar por todo no está bueno.

Tengo una mezcla de olores en el cuerpo que me repugna y me sorprende al mismo tiempo.

Tengo un dejo del perfume que me puse hace ya unas cuantas horas, tengo MUCHO olor a espuma jabonosa, tengo olor a gente, olor a pucho, olor a abandono, a despecho y a la reconcha de tu madre, ergo, el agujero que tiene tu vieja adelante del orto, por el cual saliste vos con esa cara de feto mal formado y cuerpo amorfo.

Repito, no está bueno. Ésta situación en la que querés cagar a cualquiera a palos, como al puto del taxista que te trajo a tu casa y se reía EN TU CARA de lo mal que la estabas pasando, definitivamente NO ESTÁ BUENA.

Me doy mucho asco, estoy toda pegajosa y chuavechita pero me da MUCHA paja bañarme por quinta vez en dos días.

Me baño cuando me levanto y al re carajo. Que me cambien las sábanas mañana y ya que están que se vayan todos a cagar.

Preveo un día agresivo, con mal humor incluido, y en el caso de salir y alcoholizarme con muchas cagadas de por medio.

Me veo puteando a mucha gente vía mensaje de texto, pero no tengo más ganas de quedar en evidencia.

Basta, me cago de sueño. Mañana laburo, el sábado también y el domingo también. Me cago en el hijo de puta que inventó esta feria de mierda. Nadie le contó que el fin de semana es para rascarse las pelotas!?

Lo que más me molesta es que a pesar de todo la pasé bien, pero claro, te vas de la fiesta y empezás a pensar en todas esas mierdas que te pasaron en el transcurso de la noche y arrancás con un “La puta madre!” que después se desvirtúa y terminás puteando en alemán aunque ni siquiera sepas hablarlo.

Así que, con este humor del orto y con estas ganas de cortarle las pelotas a varios y hacerme un festín, voy a pasar a retirarme a mis aposentos a soñar con algo que me saque una sonrisita por lo menos porque si sigo así voy a cometer un homicidio doloso a mí misma.

Claramente, no es un honor, no es un placer, no es un gusto. Propongo que se vayan todos al carajo y me traigan regalitos, y hasta la vista baby.

06.11.09 o Vol. XVIII

10.40 p.m.: Hoy fue un día atípico.

Sin enojos o complicaciones. Podría decirse un día perfecto, pero no creo en la perfección.

Puedo decir si, que fue como todos los días deberían ser. Tranquilo, normal, sin problemas.

Pero conociéndome, cuánto más me puede durar?

Sobre todo con la noche que se me viene encima.

Se sabe que soy muy poco tolerante y por sobre todas las cosas extra superficial. Es algo que no puedo evitar.

Suelo quedarme estancada en las primeras impresiones y es muy difícil sacarme de ahí.

Por esta razón y porque sé que puedo ser una gran hija de puta, es que estoy casi segura que alguna cagada hoy me voy a mandar.

Me conozco, me sé todas mis jugadas y movimientos y sé que de una manera u otra voy a meter la pata.

Y si sigo evaluando mi modus operandi, si meto la pata sé que la voy a meter hasta el ombligo, porque no dejo las cosas por la mitad, si la cago, la cago a full.

Pero como estoy en día de impermeabilidad, me chupa todo un huevo.

Hoy intenté autoconvencerme de que me importaba algo, pero estos días son incorruptibles sin un hecho particular, así que decidí seguir cagándome en el mundo.

Tendría que aprender un poco de esta Magalí. Dejar de ser la otra pelotuda que pone a todos los demás por sobre ella me vendría más que bien.

Si nada me importa, nada me lastima.

Siempre me quejé de la gente que permite que le pasen por encima, y ahora me estoy convirtiendo en uno de ellos.

Definitivamente estoy muy lejos de lo que tendría que ser, así que me propongo un cambio.

Hoy propongo dejar de ser tan pelotuda, sumisa y complaciente. Propongo ocuparme de mí y de nadie más, porque si yo no lo hago nadie lo va a hacer.

Propongo CAGARME en el mundo, como el mundo suele cagarse en mí, para conseguir lo que yo quiero. Al que le gusta bien, y si no saben lo que pueden hacer? =)

Ok, muy agresivo. Espero que la nueva Magalí sea de su agrado.

AH, súper subordinada.

Looking forward to see you bitches.

Me retiro a seguir con mi vida.

Be happy.

02.11.09 o Vol. XVII

05.21 p.m.: Las malas noticias suelen cumplir un ciclo en mí.

Apenas las recibo me agarra la angustia y el llanto prolongado, con algunos indicios de histeria, como por ejemplo algún que otro gritito ahogado o algún balanceo a lo autista.

Conlleva consigo una depresión media, y un desgano absoluto. A veces varía y entra por el lado de la angustia oral (entro a comer como una vaca).

Suele durar entre 10 minutos y 2 días dependiendo de la gravedad del asunto.

La segunda etapa consiste en el enojo. La ira automatizada para salir en forma de puteada. Caracterizada principalmente por el mal humor y la intolerancia en su máximo potencial para con todo el mundo.

Esta fase suele durar entre 2 y 3 días.

La tercera etapa es la aceptación, acompañada por el orgullo mal impuesto. Significa que oculto que todavía me sigue doliendo mediante la posición de “nada me importa”.

Suele durar hasta que el tema se elimina de mi mente.

Esta vez, por alguna razón, no estoy consiguiendo llegar a la segunda etapa.

Estoy atascada en la angustia y la depresión, las ganas de nada, la impotencia, la pelotudes humana resumida.

Ta bueno eh, bien la flaca. Inteligente lo mío.

No entiendo hasta qué punto puede afectar algo que ya ves venir.

O sea, hay que ser bastante pelotudo para darse manija con algo que ya era hiper súper extra previsible.

Ahí es donde entra la bronca por no haberme dado cuenta. Estaba esperando el telegrama o qué? Más claro le hubiera echado agua. Qué pelotuda dios!

Eso me pasa por escuchar a la gente, por dejarlos llenarme la cabeza.

No soy invencible. No soy única. No soy original.

Era esperable que se diera cuenta, pero no tenía por qué haber sido tan rápido…

01.11.09 o Vol XVI

07.20 a.m.:

Errores de la noche:

1. Bailar debajo de la lluvia

2. Algún que otro mensaje que NO correspondía. (Claro ejemplo, cantarle canciones NO DA)

3. Tomar frizze

4. Tomar tequila después del frizze

5. Hacerme un rodete, claramente no es lo mío.

6. Sufrir un rato por la pelotudes humana

Fuera de eso, AMÉ CAIX.

Aguante tirarse a la pileta chupándote un huevo si te rompés la cabeza contra el fondo.

Sí al optimismo. No al puterío (?).

Sí al paty listo que me acabo de mandar.

03.32 p.m.: Qué cómo la pasé? Genial. Ojo, hablando de la segunda mitad de la noche. Ponele que estuve demasiado ebria hasta las 3.30, 4 a.m. como para darme cuenta de algo, por ejemplo del HORROR (Sisi, horror, no error) que cometí al mandar ese mensaje. Increíble, no aprendo más eh. Pero igual estoy optimista, y tengo un día de esos en los que todo te chupa un huevo, Y sí, después de tanta lluvia tenía que calzarme un piloto impermeable, o en su defecto un paraguas. Digamos que en este momento tengo ambos.

Si hay algo que me causa mucha gracia es lo rápido que se me fué el mareo anoche cuando me dí cuenta quién era el que me estaba pegando.

Igual, sufrí como una perra en celo la vuelta, empapada y con un frío de cagarme intentando parar un taxi en la puerta de caix, onda, misión imposible IV.

Pero nada, excelente mi noche. Yo opino que todos los fines de semana tienen que ser así.

Nada que ver con mi viernes, el cual a pesar de que me había propuesto pasarla bien, la pasé bien como el orto por razones que ya son de dominio público, y si no lo saben, ajo y agua, ni ganas de ponerme a explicar forradas.

Y nada, no sé, estoy poco verborrágica hoy. Una paja viviente soy, un zombie un poquito más despierto.

Así que voy a pasar a retirarme.

Un honor, un placer, un gusto, propongo la repetición de anoche y hasta la vista baby.