Hexágono amoroso

No es como un poco mucho?
Me parece que es irse un poco al carajo.
Como que te tomaste un poco en serio el "yo sufrí mucho por amor, ahora viviré la vida"...
Una cosa es vivir la vida, y otra un poquito diferente es tener un chongo para cada día de la semana.
No estás un poco puta?
No sé, digo... Me pareció.

Qué se yo... te quiero ver cuando se te complique.
Vos también sos más boluda... Llenarte el banco de suplentes cuando no tenés ningún titular!

Para no romper con la rutina

A mi sola se me ocurre meterme en estas situaciones del oorto.
Es como que salgo de una para meterme en otra peor.
Pero te lo juro, te juro que ese beso, fue más que suficiente para darme cuenta.

Y ahora voy a seguir haciéndome la pelotuda, antes de embarrarla peor, duro y parejo.
Pero que no te queden dudas, de lo mucho que te quiero.

Vuelven los días grises...

-No Maga! No ves que ya se viene la primavera? Mirá! Está soleado! Hace calorcito!
-No pedazo de imberbe! Es una metáfora! Refleja... ay, dejá, nada.

Tengo las tetas infladas de los recordatorios permanentes que aparecen en todos lados.
Sí, ya me dí cuenta, no necesito que me sigan refregando que estoy sola otra vez.
Ni el horóscopo de la Cosmo me deja en paz.
QUÉ? ES CRIMEN EN ESTE PAÍS SER SOLTERA, DEJADA E IGNORADA?
Puta que lo parió chee!

Sí, soy soltera, pero con la mercancía que hay dando vueltas, así lo prefiero.
(-mentite, mentite a vos misma que por ahí te sirve...
-andá a cagar)

Gritar

Hay momentos en los que quiero pararme de cara al viento y gritar, sólo gritar.
Gritar con la angustia de lo que perdi.
Gritar con la bronca de las cosas que no puedo alcanzar.
Gritar con las oportunidades que dejo pasar por ocuparme de algo menos importante.
Gritar, con la esperanza de que con mi voz se esfumen mis problemas.
Gritar, con la esperanza de que mi grito, te traiga de nuevo a mí.

Que te quede claro...

No me pidas que no me enoje.
No intentes que me sienta bien.
No mandes mensajes contradictorios.
No digas cosas que no podés bancarte.
No me digas que te importo, y MUCHO.
Pero menos que menos, me digas que me aprecias.
Apreciar se aprecia a los perros.
Y que te quede claro,
NO SOY UN CANICHE TOY.

Ibuevanol forte "rápida acción"

10.30 a.m., tomo uno
11.27 a.m., hola sí, sigue doliendo

una de dos,
o tu acción no es muy rápida
o no sos NADA FORTE

No fui hecha para ser mujer

En qué momento me doy cuenta?
Cada vez que me tengo que pintar las uñas.

Definitivamente, la femeneidad no es lo mío.

(Entonces qué mierda es????)

QUIERO VALE CUATRO!

-Yo no estoy para unos besos solamente...
-Y yo no estoy para unos garches

Cabióte

La pregunta retórica

-Te molesta?
-No, no me interesa...
-... Sí, te re molesta

Si, la puta madre, ME MOLESTA

Depilación y frío.... dos conceptos que no combinan

A quién se le ocurre ir a depilarse un día como hoy?
Para qué someterte a semejante tortura, si con este frío no podés mostrar ni un dedo del pie sin agarrarte neumonía?
A quién se le ocurre eh?
Bueno, a mí.
Para qué? Con qué objeto se preguntarán?
Porque siempre quise ser un boy scout y que mi lema sea:
"Siempre lista"

La señora picazón

Hace ya unos días me vienen picando diversas areas del cuerpo, entre las cuales están en mayor cantidad la cara y las manos.
Una de dos,
o los folletos tienen bichos,
o soy alérgica al trabajo...

El bajón sin razón aparente

Tengo hambre? Tengo sueño? Extraño a alguien? Me siento fracasada?
Nada como una buena sesión de bajón sin razón aparente para hincharme bien las tetas.
Dale viernes y la puta madre, te lo pido por Alá.

Qué duele más?

Un corte hecho con papel o un corte de rostro?
El de papel ya lo tengo, por las dudas no quiero probar el otro.

Mal vicio

Tengo la puta manía de sacarme las cascaritas.
Genial, con la que me acabo de sacar creo que me arranqué hasta el hígado...
Aclaración, la cascarita estaba en la rodilla... IMAGINATE lo que tiré.

Quiero verte... Te extraño.... no es el mismo concepto?

Sí, es básicamente lo mismo
He aquí la diferencia:
Si te digo quiero verte, tu respuesta es "yo también".
Si te digo te extraño, nunca más te vuelvo a ver.

02.08.10 o Vol. XXXIII

05.47 p.m.: "And now I'm reminded, that I was just blinded"

Mierda si me identificaré con esa frase.

Porque sos un vende humo más, un inmaduro.

Incapaz de admitir nada.

Porque cuando me tenías era diferente, no mucho, pero diferente.

Por momentos por lo menos simulabas que te importaba ALGO más allá de tu narcisismo, de tu autodependencia y bienestar.

No sabía que eras tan nulo, tan regularmente mediocre.

Tenía todos los indicios bajo la nariz, frente a los ojos, en las manos, y cantidad de otras metáforas pelotudas, y sin embargo te seguía viendo como la perfección humanizada (grave error).

Y yo lloré por VOS? Yo lloré por haberte perdido?

Debería haber llorado por perder mi dignidad, mi valor, mi realismo.

Debería haber llorado por haberme creído toda esta charada berreta, sin sentido.

Debería sentir vergüenza, y de hecho la siento, por haberte sobrevalorado, y por sobre todo, por haberte dejado degradarme como lo hiciste.

O fuí yo la que me degradé al dejarme degradar por vos?

Después de todo, no hay que ser Freud para darse cuenta que todo este pateticismo que inventás, en el que tan poco sutilmente caen todas las sin cerebro que solés adorar, es, sin lugar a dudas, tu manera de rellenar el vacío mental y espiritual que sentís al considerarte un inquerible.

Necesitás todo este circo (cirque du freak calza perfecto) para satisfacer tu necesidad de popularidad.

Honestamente, no sé si tenerte rencor, o lástima.

No sé si dejarme invadir por la bronca ante tu manera de relacionarte con el mundo, ante esa máscara que usas, ese simulacro de paraguas y piloto con el que "nada te afecta".

Lo único que sé, y estoy completamente segura, es que, ahora que develé el secretito de tu personalidad, puedo, de una vez por todas, sacarte de mí.

Gracias entonces, por el mes que me duró la felicidad, por los meses siguientes en los que tu presencia hizo madurar mi manera de relacionarme, y más que nada, GRACIAS, por mostrarme esta faceta que me permite olvidarte.

Fue un honor, un placer, un gusto, pero Hit the road Jack, and don't you come back no more no more no more NO MORE!

11.07.10 o Vol. XXXII

08.29 p.m.: Las cosas que nos pasan.
Las cosas que ME pasan.
Lo que siempre intenté esconder.
Lo que nunca me salió disimular.
Lo que necesito aprender.
Lo que necesito OLVIDAR.

Porque hace no mucho había encontrado algo a que aferrarme, algo que amaba, que me llenaba. Sabía qué quería hacer con mi vida.
Tuve la ambición suficiente para buscar la perfección, para considerarme lo suficientemente madura para mantener un equilibrio entre ambas cosas.
Decidí agrandar mi felicidad, sólo por miedo a no poder manejar la pérdida o el aburrimiento.
Si me salió bien? Creo que no.
No sólo no puedo manejarla, sino que estoy perdiendo ambas.
No puedo conmigo misma.
No puedo TOLERAR volver a la nada, al vacío, a la mediocridad del no saber qué quiero, que puedo alcanzar.
Mi ambición me nubló la cabeza. Mis neuronas están de vacaciones, porque no puedo estar pensando TAN POCO.
Siento que hubo un click en mi cabeza, cómo si hubieran apagado todo el sistema, y a partir de ahí, todo fue en picada.
Perdí interés, perdí constancia, perdi la noción de la velocidad a la que pasa la vida.
Y todo por estar pendiente de no perder mi recién adquirida razón de felicidad.
Lo peor de todo, es que sé que me está pasando esto y no estoy siendo capaz de manejarlo.
Me siento una nena. Incompetente, prescindible, y muy, pero MUY tarada.
Tengo la peor racha del mundo, y necesito que mejore a la brevedad.

27.06.10 o Vol. XXXI

19.04 p.m.: Tengo una cantidad de emociones adentro, una barbaridad de sentimientos encontrados. No soy ni capaz de expresar con claridad cómo me siento.

No sé si es angustia, si es euforia, si es enojo, ira, o decepción.

Ni siquiera estoy segura de no querer volver a lo mismo.

Estaba, relativamente, bien. Ciega, sí, inocente, pero bien.

Siempre dije que era capaz de perdonar la infidelidad, pero hasta qué punto?

Si es repetido, si es al azar, si es por el simple hecho de no tener autocontrol o nada mejor que hacer, no debería perdonarlo.

Cómo puedo saber si vale o no la pena? Cómo hago para priorizar correctamente si no sé con certeza si (o peor aún, si estoy segura de que NO) se arrepiente?

Hay alguna forma de mantenerme ajena a éste tipo de gente, más que nada sabiendo que no quiero a nadie más?

Porque tengo ganas de sentarlo, de putearlo, de darle un bife, de decirle que YA SÉ TODO, y me enferma, porque por la única razón por la cual quiero hacer eso, es porque tengo la esperanza de escuchar algo que me lave el cerebro, que de alguna u otra manera lo haga parecer inocente, que ALGO de lo que diga tenga la clave para el “bueno está bien, te entiendo”.

O sea, en otras palabras, criollo, claro y conciso, soy una PELOTUDA CONSUMADA.

Gracias, gracias, por dónde paso a buscar el título? Ah! No tengo título? Bueno, andate un poquito a la reconcha de tu madre.

Con razón querías que vuelva al castaño… El colorado no combina con el marfil de los cuernos.

La puta que te parió.

Y yo me pasé dos días y medio llorando, pero si me merezco el Oscar a la más forra.

Honestamente, debo tener un cartel en la frente que dice “Vení y pelotudeame” y la gente debe ser bastante obediente porque parece que todos le hacen caso.

Basta loco, 18 años al pedo. Al gran p-e-d-o.

Encima sigo maquinando!

Uh no, chau, me voy a… no sé, a algo que me haga pensar en otra cosa.

14.06.10 o Vol. XXX

13.32 p.m.: No suelo ser así.
Lo amo, no le deseo ningún mal, y un sector de mi cerebro se mantiene feliz por la oportunidad que obtuvo.
El otro 70% de mí está envenenado. La envidia se convirtió en una sustancia espesa como petróleo.
Me corroe, me enferma, me excede.
Repito, no quiero que se le retire su oportunidad, pero me altera que no llegue la mia.
Hasta cuando voy a tener que convivir con mi propia mediocridad?
Cuanto tiempo más tengo que aguantar para alcanzar una meta, para obtener una experiencia que me llene, que libere todo lo que tengo guardado, sin siquiera saber el potencial que hay dentro mío?
Estoy cansada. Cansada de ver los logros de otros. Cansada de comprobar con mis propios ojos que el dicho "Dios le da pan al que no tiene dientes" no puede ser mas certero.
Y bajo que enfermizo plan universal se les permite ubicar a la persona que más amo con la que más odio cumpliendo el sueño que YO tengo?
Lo que sea que estén haciendo no me resulta ni remotamente gracioso, mucho menos respetable.
Quiero enfocar mis energías en mí, en alcanzar, en liberar, en disfrutar, y cómo se supone que lo haga si lo único en lo que puedo pensar es en eso?
Cómo se supone que puedo darle paso libre a mi felicidad, a mi capacidad, cuando tengo el cuerpo tieso, el alma cerrada y el corazón como piedra?
Si yo sé que es mío, lo merezco, y lo deseo con todo lo que tengo.
Sé que sólo requiere de mí para que pueda abrazarlo y dejarme embargar por esa sentimiento de realizamiento.
Entonces necesito paz.
Necesito espacio para aclarar (iba a decir mis ideas pero creo que ya están bastante claras.
Irónico que haya utilizado esa justa palabra con la oscuridad que tengo adentro).
Sacar todo lo que me pesa, lo que me ralentiza, lo que me anula.
Por fin pude entender mi mecanismo.
Por fin soy capaz de cualquier cosa que me proponga.

11.05.10 o Vol. XXIX

14.20 p.m.: Siempre igual.
Siempre la misma pelotuda esperando lo mejor de la gente.
Ay Magali, si supieras… Si empezaras a entender aunque fuera remotamente como funciona el mundo te iría tanto mejor!
Siempre poniendo la cara para el cachetazo.
Siempre confiando en la gente equivocada, en esas personas que jamás demostraron ser confiables.
Siempre metiéndote hasta la nariz en situaciones sin oxígeno respirable.
Ahogándote en ilusiones, en mentiras ajenas.
Mintiéndote a vos misma, y a los demás. “Sí, todo bien, todo genial”.
Nada está bien, nada está genial.
Sacate la venda de los ojos, y empezá a ver. Empezá a darte cuenta cuando algo vale o no la pena.
Empezá a darte el lujo de desconfiar, y a darle más importancia a las cosas.
Empezá a notar las señales, no las ignores.
Empezá a valerte por vos misma y a PRIORIZARTE.
Harta, hasta las pelotas de volver a los mismos errores, a las mismas miserias.
Pero no, te juro que esta vez fue demasiado lejos.
No va a salir inmune.
Yo no era vengativa, yo no era rencorosa.
Podés atribuirte todas éstas nuevas cualidades en mí, porque todas son tu culpa.

27.04.10 o Vol. XXVIII

13.16 p.m.: Ok, me pasé los últimos 3 meses colgada de una palmera jugando a protagonizar mi vida.
Desaparecí del ambiente, me borré de la faz del mundo blogger, quizás porque estaba ocupada reaccionando ante las forradas que me pasaban más que escribirlas bañada en impotencia, lo cual no implica en absoluto que me haya funcionado o que haya dejado de sentirme impotente.
Pero está bueno, está bueno haber pasado un tiempo ocupándome de mí y de lo que me pasaba, o por lo menos haber simulado hacerlo.
Pero vuelvo, siempre vuelvo. Magali reloaded.
No vuelvo con el rabo entre las piernas, porque para todos aquellos (ah, se creía que la seguían muchos) que no estaban al tanto, conseguí lograr algunos (si bien no todos) de mis objetivos.
Intenté muchas cosas, y dejé algunas otras de lado.
Como toda persona en pleno proceso de aprendizaje tuve muchos altibajos, muchos (demasiados) momentos en los que pensé que me superaba y estuve al borde de desistir.
No sé cómo, no sé por qué, pero por suerte no lo hice.
Creo que es más que nada porque sigo confiando en mí, a pesar de recibir muchos comentarios desalentadores, y no porque tenga el ego muy alto, hola sí, Magali, ya nos conocemos me parece, pero porque si no me rompo el toor con esto no me lo rompo con nada.
Tuve la suerte de conocer una persona increíble, diferente en mil aspectos a lo que estoy acostumbrada, que me hace extremadamente feliz.
Si no es perfecto, le pega en el palo. Y mirá que para que yo diga que alguien es perfecto…
Estar tan contenta todo el tiempo me estimula a ser una mejor versión de mí misma.
Y cambié TANTO.
Quizás es difícil que la gente reconozca el cambio en uno mismo, pero yo sé lo que siento, sé lo que pienso, sé quién soy y mejor todavía, sé quién quiero ser.
No digo que esté a punto caramelo, me faltan mil cosas por aprender, y otras miles por cambiar, pero sólo quiero ponerlos al tanto.
No soy la misma, y el que difiera, problema suyo.
No voy a pasar más tiempo intentando convencer al mundo de quererme, dejé de vivir por los demás, y empecé a vivir por mí.
El que no lo haya probado, no sabe de lo que se pierde…

25.01.10 o Vol. XXVII

13.40 p.m.: Habíamos arrancado bien.
Estábamos bárbaro. Todo marchaba sobre ruedas. Todo genial.
Yo no sé cómo hacen para cagarme la vida en menos de una semana.
Fueron, no sé, 4? 5 días? 5 días en los que TODO eso que venia tan pum para arriba, se me fue todo a la chota, todo al re carajo.
O sea, no estoy mal, no estoy triste cosa de decir, uy que cagada, que mal la estoy pasando. Para nada.
Estoy recaliente.
Estoy con ganas de pararme en el medio de Florida y Lavalle con una ametralladora y cagar a tiros a cada boludo que pase.
Y sabés que es lo que más me molesta? Qué estoy segura que es todo obra de ese repelotudo!
Me voy a poner mística y pelotuda (para mi son dos conceptos que van juntos, holding hands), y sí, voy a decir que por haber sido conchuda con el cara de verga que se lo merecía ahora me pasa esto.
Un mogolico que tardo bastante más de lo que creí en llenarme las pelotas.
Sigo creyendo que mi Karma es extremista, y se va al re carajo castigando.
Pero no, loco, bancala. Voy a hacer mucho quilombo.
Con esto no se jode, a ver si somos claros.
Take it back o te noqueo.

08.01.10 o Vol XXVI

14.20 p.m.: Hoy tuve un sueño de lo más raro.
No me acuerdo el principio, y definitivamente no me acuerdo el final.
Pero me acuerdo el concepto, y eso es lo que más me saca.
La forma que tiene el inconciente para remarcar lo que nos pasa.
Era algo más o menos así.
Mi perra había tenido dos cachorritos. Uno blanco y uno negro. El negro no me acuerdo como se llamaba, pero el (en realidad, LA) blanco se llamaba Luna.
Si me pongo a delirar puedo encontrar tresmil similitudes entre el nombre y mi realidad, de hecho acabo de encontrar una más.
Pero eso no es lo importante.
Luna era como yo, en muchos aspectos (excepto claro, por el hecho de que era un cachorro)
Mi perra cuidaba sólo al negro, supongo que porque era como ella.
Y Luna quedaba sóla. entonces la cuidaba yo.
Llegué a encariñarme mucho más con Luna que con el otro cachorrito.
Y con ella era felíz. Sé que suena idiota pensar que alguien puede ser felíz con un perro.
Pero lo era todo para mí.
Y de repente, un día, Luna desapareció. No estaba más, y no me acuerdo bien, pero creo que alguien me dijo que se había muerto.
Yo no paraba de llorar. Me sentía vacía.
Me faltaba mi Luna.
Con el tiempo el otro cachorrito creció, pero nunca llegó a ser Luna. Nunca lo quise como a ella, nunca fue cómo ella.

No quiero pensar que refleja mi realidad.
No puedo pensar que me estoy equivocando.
No me sirve.
Tengo que dejar que Luna se vaya...