30.10.09 o Vol XV

11.32 p.m.: Hoy me pasó algo impresionante. Típica que se la contás a alguien y te dice “NA, me estás cargando!”, “NA, posta boluda!” y así.

Resulta, que yo venía del dentista media caracúlica pero no por decisión, sino por culpa de la anestesia que me había dormido todo el labio superior, y entonces venía caminando hacia mi casa, esa cuadra y media que me separa de la parada del bondi, y a eso de unos 7 metros de la puerta de mi casa había un flaco con una bicicleta que nunca entendí que estaba haciendo.

Cuestión, le voy a pasar por al lado y se me para enfrente y me frena, y yo lo miro con cara de “qué verga querés?” y me dice por lo bajo “dame el celular y quedate callada”, a lo que lo miro con cara de “QUÉ QUERÉS QUÉ VERGA?” y me repite, más alto, “dame el celular o saco el fierro” mientras se señala la mochila. Mi respuesta fue un “OK PARÁ, AHORA LO SACO” con mucha voz de orto.

Por alguna razón, saco el celular de la cartera, y cuando se lo voy a dar me arrepiento y digo en voz alta “NO NI EN PEDO!” y lo empujo. O por lo menos intento empujarlo, porque el flaco me agarró los brazos y me tiró al piso.

Entonces me levanto y no sé qué le dije y de repente, de la nada, me pegó una piña en plena boca que gracias a la anestesia no sentí, onda sí, pero no me dolió, y yo me tapo la boca, me tanteo los dientes a ver si me rompió alguno porque ahí sí que le arrancaba las pelotas y las ponía a freír. Pero no. Mi boca estaba intacta salvo por algunos cortecitos que me hice con mis propios dientes, entonces reacciono y le grito que se fuera o llamaba a la policía, y así como cinco veces, hasta que entre muchas puteadas se subió a la bicicleta y se fue lo más pancho.

HIJO DE PUTA. Lo tendría que haber matado negro de mierda, villero del orto, mediocre puto.

Ah, todo.

Entré con un ataque de histeria a mi casa temblando como una maraca al compás del son hasta que me dí cuenta que el pelotudo no se llevó mi celular porque no fui lo suficientemente mogólica como para dárselo.

Y ahí fui felíz. Me clavé el hielo en la boca porque parecía un Alien y ya está.

Estuve a punto de arruinarme el fin de semana y por tener dos dedos de frente y los huevos de oro no me lo arruiné.

Capa total.

Loca, enferma, yes, pero capa.

Así que bueeno. Ya pasó, a mi vieja no se lo pieenso comentar porque no piso la calle nunca más, y yo soy una persona de la noche, de la joda, del alcohol el sexo y rockanroll.

Love it or leave it babe.

Eh bue, con el chongo lejos hoy me voy de joda, de pirata (puff) porque soy súper pirata.

Hasta las 10 de la mañana no vengo, y si vengo antes, vengo de quebrada, de cogida o de hecha pija.

Paréntesis, mi vieja ha decidido comprarme sábanas nuevas. Para mí que mi vieja lee mi blog. Todo mal. Igual te banco vieja. Sos lo más, entendiste mi problema con Pooh. Y encima te fuiste de casa hoy. Reitero, sos lo más.

Me voy a alcoholizarme un rato.

Ha sido un honor, un placer, un gusto, aguante ser la gallina de los huevos de oro, y hasta la vista baby.

20.10.09 o Vol XIV

11.27 p.m.: Entre las tantas cosas que me molestan, en los últimos días descubrí una nueva. Como si no tuviera suficientes, le sumo una más.
No tolero, pero para nada, el empeño que ponen a veces los viejos para cagarnos la vida.
Ojo, no digo que lo hagan apropósito, pero es hora de que se den cuenta que la gente crece, que no son los únicos a los que se les arruga el culo.
Tengo un punto, lo prometo.
El tema es que, tengo 17 años, y entro a mi cuarto y siento que tengo 10.
Mi vieja se rehúsa a comprarme sábanas nuevas.
Onda, a ver vieja, NO TE DAS CUENTA QUE NO ME PUEDO VENIR A COGER UN CHONGO CON UNA SÁBANA DE WINNIE THE POOH? O DE MICKEY? O LA SIRENITA?
Ok, hay que admitir que esas sábanas son lo más cómodo y suave del planeta, en parte será porque tienen años de gorda durmiéndoles encima, pero definitivamente, no da decirle a un chongo “venite a mi casa” y recibirlo con eso.
Creo que más que cogerte se te caga de risa.
Está bien, por ahí no querés que tu casa se transforme en un telo…
Pero claro, me olvido que acá la única pelotuda que no coge soy yo. Creo que hasta las perras cogen más que yo.
Nah chiste, pobres, no conocen la felicidat, sí, con T.
A ver, media pila. Comprame sábanas porque voy a empezar a coger en tu cama por hija de puta. Ah, cierto que eso ya lo hace mi hermana.
Ah, los quemaba a todos.
Bueno, la cuestión es que te negás a que un hombre me haga felíz en mi propia casa, y no es justo.
Me banco todos los peluches, los trescientos almohadones, las fotos horrendas que ponés y el color ese de mierda con el que pintaste el patio, pero esto ya fue demasiado lejos.
De última en un hombre, es triste, pero es hombre, te lo coges igual. Pero imaginate la situación.
Entran los dos hiper hot a tu cuarto y cuando la cosa se pone buena de repente se fija en que tiene un Winnie the Pooh atrás de la cabeza.
Listo, c’est finite, caput, the end, se le bajó al carajo, agarró las cosas y se fué.
O sea, te CAGO A BIFES.
Bueno no se, un bajón.
Me acabo de enterar que viene Jason Mraz en noviembre, gracias fresco, YA mismo estoy sacando entrada.
Genial, felicidat.
Me voy, voy a meter todas mis sábanas en lavandina a ver si accidentalmente se me destiñen.
Es un honor, un placer, un gusto, propongo la quema en la hoguera de las sábanas de chicos, y hasta la vista baby.

17.10.09 o Vol. XIII

05.19 p.m.: Uy uy uy, que colgueti que pegamos.

Hace cuatro días cero notas.

My bad, my bad.

Bueno tengo así como que muuchas cosas para contar.

Primero and principal, tengo chongo nuevo. Edición limitada eh.

Viste cuando decís uh, necesito tipo… algo DIFERENTE. Y de repente, como si alguien te hubiera escuchado, te cae del cielo la ficha, y por alguna extraña razón te fijás en ese flaco del cual desconocés hasta el nombre, que viste con suerte dos veces en tu vida, y empezás a hablar y te das cuenta que tenés más en común que gemelos que compartieron placenta, y te cae HIPER bien, y pegan super onda y pensás para tus adentros… Mierda! Donde estuviste todo este tiempo flaco!?

Y como quien no quiere la cosa, planean una salida por el cumpleaños del amigo que casualmente también conocés y se ven y se miran como si se conocieran de toda la vida (wow, cursilandia), y cuando entran al boliche, el flaco desaparece totalmente, se borra de la faz de la tierra, y cuando aparece está con los amigos y vos te parás contra una columna intentando pensar en algo que no sea lo mareada que estás y tirás un “ME ESTÁS JODIENDO NO?”.

Entonces, como si te hubiera oído viene y te dice algo de lo que mañana claramente no te vas a acordar y te come la boca de un beso. En ese instante te prendés de su cuello como si fueran Brad Pitt y Angie Jolie en “Mr. and Mrs. Smith” después de cagarse a palos. Y después de eso, desaparece de nuevo. Y ya empezás a poner carita de orto, pero igual la tenés disimuladísima por la sonrisa de oreja a oreja que ocupa tu cara, lo que para mí es “cara de pendeja recién cogida” y mientras les contás a tus amigas lo que te acaba de pasar vas elevando la cabeza a ver si lo ves y NADA.

Ha vuelto a desaparecer.

Pasa un rato más y tu cara de orto ya es más evidente, pero cuando reaparece se te va a la mierda y volvés a poner cara de enamorada pelotuda y vas y te le enganchás de nuevo al cuello y te tira un no tan inesperado “ACÁ NO”.

Es en ese instante en que se te va la sonrisa al carajo, ponés cara de te coso los huevos a un ventilador y lo pongo al máximo y le decís, con toda tu peor onda, “POR QUÉ?”

Ahí él pasa a explicarte que está la ex dando vueltas por ahí, y aunque no te cae muy bien el comentario lo aceptás y aunque renegás para tus adentros, ponés cara y actitud de reina, de “acá no pasó nada”.

El resto de la noche pasa sin mucha más magia, un par de besos más, otro par de “acá no”s, pero no mucho más.

Entonces llega la hora de irse. Y te estás esperando una despedida de novela mexicana, super gomosa… y mientras vos estás tirada contra la barra en posición de vení y haceme tuya, de repente lo ves, que se está yendo.

EL MUY HIJO DE PUTA SE ESTÁ YENDO SIN SIQUIERA SALUDARTE.

GENIAL. Listo, se te termina de cagar la noche y les decís a tus amigas con un malhumor increíble, NOS VAMOS.

Mientras las tres se van caminando hacia la salida puteando cada una su situación una salta con la maravillosa idea de ir a bajonear a Mc. Donalds.

Todas nos prendemos como si nos hubieran ofrecido coger con Chace Crawford, y terminamos yendo a Mc.

Y milagrosamente una vez ahí, el flaco se acuerda de tu existencia y te dice “hacemos algo?”.

Tu respuesta indiferente de “estoy en Mc.” conlleva un implícito “si no venís te corto el pito” y el parece que entiende la indirecta y te dice “ahí vamos”.

Genial, vuelve tu sonrisa, tus amigas siguen puteando, pero vos sos felíz.

Y llegan, y te subís al auto, y reparten a los amigos/as primero, y quedás sola con él, en la puerta de tu casa.

Y definitivamente NO tenés ganas de bajarte y entrar, pero lo tenés que hacer, y después de un saludo bastante extenso, finalmente lo hacés, entrás, y te quedás como cinco minutos parada en la puerta del lado de adentro mirando por la ventanita a ver si vuelve.

Y te das cuenta que no, así que vas caminando por el pasillo a tu casa y te llega un mensaje que dice “quiero volver jaja”.

Y ahí ya está, se te cae la bombacha, te ponés a saltar y a bailar la chacarera y entrás saludando con extra amor a tus perras y te vas a tu cuarto a dormir, esperando que el te avise cuando llega.

Entonces te estás por dormir y te llega el esperado “quiere hablarte” y escuchás que te empieza a sonar el ruidito del MSN, y saltás de la cama y corrés a la PC, porque sabés que es él.

Entonces hablás dos palabras más y te vas a dormir finalmente.

Y cuando te acostás, te manda como cinco “quiere hablarte” más, y como no entendés lo llamás.

Y hablan un rato más dejándote lo suficientemente felíz para poder dormir en paz.

La conclusión… aunque la haya sufrido… VALIÓ LA PENA.

Ahora me voy, quizás vuelva, depende de los hechos venideros.

Hoy es un gran honor, un gran placer, un gran gusto, aguanten los nuevos clavos, y hasta la vista baby.

13.10.09 o Vol. XII

08.41 p.m.: Ok, genial. Esto de saber que mañana tengo parcial de Introducción al Pensamiento Científico y no leí ni tres palabras es un asco.

Honestamente no tengo ganas de empezar a hablar de la facultad porque tengo MUCHO para decir y me deprime y no da.

Carolina si no me dejas de hablar de eso te juro que te voy a cagar a bifes.

Estoy un poquito como que intolerante hoy.

Hoy no fue un mal día, sin embargo tengo ganas de mandar todo al re carajo.

Realmente me haría muy feliz una bolsa de box en este momento, cosa de darle hasta romperme la muñeca al grito de un gran LA CONCHA DE TU MAAAAAAADREEEEEE!

Me molesta tener que callarme la boca con gente tan pelotuda.

Es como que recibir bardeos y mantenerme exenta a la situación por respeto a alguien que no lo tiene por mí no tiene mucho sentido. Pero desde cuando hago cosas que lo tienen?

Vida de mierda.

A pesar de haber recibido unos cuantos cortes de rostro para nada copados durante la duración del fin de semana tengo una mezcla de humores bastante inexplicable.

Estoy sacada, obvio, es mi estado natural, pero a la vez estoy como tranquila conmigo misma, lo cual no es muy normal.

Una cagada mi fin de semana.

En realidad no, pero como soy así de fatalista por un hecho poronga se me va todo a la mierda.

Uy la puta madre, me contradigo sola.

Nana me saque mal.

Necesito fin de semana de nuevo, y alcohol, y fiesta, y descontrol. Pero a lo grande.

Onda mucho vodka, buena música, orgías y etc.

Dicen que un clavo saca otro clavo… Yo por las dudas dejo que me claven, y me claven, y me claven…

Iba a decir que me iba a estudiar, pero es la mentira más grande del mundo.

Me voy a pelotudear, a olvidarme de la mierda de la vida e intentar pasarla bien.

IN TEN TAR.

Comentario aparte totalmente, pero Facebook no entiende nada.

Hace como media hora que le estoy dando al “Elegir otro” y me sigue tirando futuros maridos cada vez más pedorros.

Cagate Facebook.

El mundo se fue al carajo.

Y yo también.

Peace.

12.10.09 o Vol. XI

03.47 p.m.: Anoche tuve un sueño semi erótico. Y digo semi erótico porque la acción nunca se terminaba de concretar.

En realidad más que erótico fue absolutamente frustrante.

Estaba buena la parte del contacto físico, y no ESE contacto, malpensados… El contacto físico de abrazos y mimos. Onda, nunca la viste, nunca sucedió, fue una imagen sorprendente, muy extraña pero agradable. Habría que probarlo.

Bueno, cuestión, un flash. Un flasheo genial ese sueño. Igual fue como que bastante inesperado… Yo estaba convencida de que iba a soñar tipo una de esas pesadillas horrendas donde te corre una cosa amorfa no merecedora de nombre humano y decís “la puta madre, no me puede correr esta cosa”, o mejor dicho “no me puede GANAR esta cosa”.

Horrible, se me vino tipo la imagen a la cabeza y fue como decir, ay carajo me cago en dios, vino el cuco a llevarme.

Hay que echarle toda la culpa a los paraguas. Es todo culpa de esas pelotudeces sobrenaturales a las que les doy cero bola.

A partir de hoy, no abro ningún paraguas en una casa, no paso por abajo de ninguna escalera, si se me cruza un gato negro doy 7 pasos para atrás, si se me cae la sal, tiro un puñado para atrás y etc.

Creo que el concepto quedó claro.

Tengo que agregar una frase dicha por mí anoche, porque fue excelente, me cague de risa, si entienden la sucesión de hechos la van a entender y sino, deléitense con mi léxico porque es excelente… fue algo así “esas actitudes de pendejo puberto y pija al palo”.

Puberto, jajaja, me encantó.

Es como ese estado entre la pre y la adolescencia donde tenés las hormonas descajetadas para el carajo, funcionando las 24 hs. del día, con ganas de darle a todo ente que camine y tenga agujero.

Descubrir que hay gente que nunca lo supera me causó mucha pena, pero pena de la buena, onda de la que te cagas de risa un buen rato.

Ok. Me estoy sacando. Tipo mal, y es algo que vengo evitando. Prefiero dejar las cosas como están y no empezar a tirar mierda para todos lados porque sé que me la voy a terminar comiendo yo.

Necesito chocolate. Dónde esta mi toblerone? Me cago en dios.

Chocolate, puchos y una buena dosis de sexo mañanero o nocturno, lo que sea, podrían alegrarme este fin de semana del orto que pasé.

Listo, ya encontré el toblerone, los puchos los tengo al lado, ahora me falta el sexo.

Ah no, que patada en la cabeza se está ganando.

Increíble. Nunca tuve tantas ganas de patearle la cabeza a alguien que quiero.

Paréntesis. Euge sos lo más, SISI, ENCAJE. No la podés creer.

Vuelvo, me molesta tener tan pocos ovarios para bancarme en la posición de herida y enojada.

Por qué sucumbir ante la más mínima presión? Por qué no tolerar el papel de víctima y decir, no, la pasé mal y fue tu culpa, ahora bancatela.

Me cago en dios mucho más que antes.

Lo más triste es que ahora estoy “contenta” porque quedó todo relativamente bien y entendido.

Conociéndonos me gustaría saber cuánto nos puede durar esto.

No sé, no tengo más ganas de pensar en negativo.

Perdón, corrección, no tengo más ganas de pasarla mal por él.

Y sin embargo tengo ganas de pasarla CON él.

Que masoquismo pelotudo la puta madre.

Anoche terminé de darme cuenta que lo mío es exactamente eso, masoquismo puro. Por qué sino, exponerme a esa situación, si no es por el simple hecho de disfrutar del drama y la angustia?

Wow, me puse profunda y pelotuda.

Como decíamos anoche con un amigo, para sufrir, pienso en el hambre mundial, me rehúso a enamorarme de él. Es cagarme la vida al máximo nivel.

Pero bueno, son cosas que creo que uno no puede manipular…

Por última vez, ME CAGO EN DIOS.

Me voy al re carajo, a.. no se, tengo ganas de guitarra y terraza, linda combinación.

Como siempre, un honor, un placer, un gusto, propongo ser felíz a pesar de todo, y hasta la vista baby.

10.10.09 o Vol. X

07.10.09

11.01 p.m.: Tengo así como que una pregunta que me está carcomiendo la cabeza.

Por qué, si hice lo que tenía que hacer, me siento TAN como el orto?

Si bien estoy orgullosa de mi reacción y de mi decisión a la hora de hacerlo, la verdad es que no me sirvió para sentirme mejor.

Supongo que será por el poco interés que demostró él.

Bueno, poco, nulo, es todo lo mismo.

Me rompe soberanamente las pelotas la facilidad con la que se despide la gente, siendo yo una persona que no suele olvidarse nunca de nadie.

No sé, me dolió que ni siquiera lo dudara un segundo.

Pero gracias a eso me dí cuenta que no vale la pena andar por la vida llorando por alguien que no nos valora.

Si yo estaba dispuesta a darle todo y él lo rechazó, bueno, QUE SE CURTA.

Y qué carajo me importa si cada cinco minutos me acuerdo de él, de algo que me dijo, o algo que hicimos.

Ya se me va a pasar. Pero él, ahora anda muy cocorito porque tiene de qué tetas colgarse. Cuando se quede sólo como un rábano no lo quiero ver volver.

10.10.09

09.13 p.m.: Hace rato no me siento a escribir… me daba mucha paja.

Llevo casi 30 horas corridas despierta. No sé cómo sigo viva.

Hoy sí que la sufrí carajo.

Expuesta bajo el sol. Soy un tomate perita. Toda colorada.

Y sin embargo tengo así como que un humor positivo.

A pesar de que no debería…

Anoche recibí una confesión que no debería haberme caído tan bien.

Un flaco me contó que tenía novia… y yo qué dije? No importa, todo bien.

Soy muy ridícula.

Pero bueno, mejor en realidad.

(Interludio)

Ah bueno, genial.

Me acaba de venir un notición del cielo que me terminó de cagar la vida.

Estoy que me cago en dios y la puta que lo parió.

Ahora sí digo LA RE PUTA MADRE, estas cosas me pasan sólo a mí por repelotuda!

Un tiro en la concha me tendría que pegar.

Bue, tanto no. Un toque fatalista.

Nana, me saqué absolutamente.

Estoy masticando la pizza como si fuera un cacho de brazo de este hijo de puta.

Porque no hay frase que lo describa mejor que HIJO DE PUTA.

En este momento me encantaría coserle las pelotas a la correa de un dogo y que lo pasee por toda la ciudad por pelotudo.

En realidad, esto es un claro reflejo de que me molesta mucho que me siga importando lo que le pasa.

Onda, cortala pelotuda, ya fue más que suficiente.

Bueno basta. Me aburrió la monotonía de las últimas notas.

Please, metele onda.

Es en estos momentos en los que me autoagradezco haber borrado su celular de mis contactos porque era más que obvio que esta noche con un par de copas de más (que van a ser MUCHAS) le iba a mandar un mensaje.

(Interludio)

Me olvidé lo que iba a poner.

Me pone de extremo mal humor no saber qué escribir.

En realidad, no es no saber qué escribir. Es no tener nada importante que decir, por lo menos que ya no haya dicho.

Sigo pensando en lo mismo y me está molestando en sobremanera.

Esto de la escasez verborrágica no es lo mío.

Está todo más que mal cerebro!

06.10.09 o Vol IX

01.03 a.m.: Me siento poco original. Me siento pelotuda. Siento… que no siento. Me siento reducida a unos pocos sentimientos.

Angustia, bronca, ira, envidia, y por sobre todo, impotencia.

Es como que últimamente ya nada es suficiente, todo es poco.

Nada me sirve, nada me alcanza. Me quiebro ante la más minima crítica.

Paso de amar, a odiar algo en segundos, del orgullo a la frustración.

No soy de ver el vaso medio vacío pero ya llega un punto en el que cuando todo se ve gris y distorsionado, nada cierra, nada encaja a la perfección. Nada me completa.

Me falta algo y no sé que es.

Me frustra no saber qué mierda necesito.

Me siento una nena sin poder de elección, sin control sobre su entorno.

Siento que todo se me escapa de las manos, que no estoy preparada para encarar nada porque no estoy conforme con como estoy.

Es un puto círculo vicioso.

Necesito ser yo. No otra, no Juanita, no Violeta, YO. Magalí.

Realmente creo que ya no tengo control ni sobre mi propia persona. No soy ni similar a lo que alguna vez quise ser.

No alcance ninguna de las metas que quería alcanzar.

Ya no sé cómo autodefinirme mis propios límites, porque definitivamente no los tengo.

No sé cuándo ni cómo parar.

Cada vez que estoy cerca de abrazar una solución se me vuelve a escapar.

Descubrí que soy versátil, pero no de una manera original.

Me baso en mis imitaciones para crear cosas nuevas pero nunca llegan a ser diferentes porque son meras imitaciones.

Eso es lo que soy, una simple imitadora.

Y definitivamente no me alcanza.

Si bien tengo una creatividad y una imaginación bastante amplia no sé por qué no puedo encarar cosas nuevas desprendidas de todo, cosas… independientes.

Exacto, me faltan proyectos independientes.

Siempre utilicé mi versatilidad para agradar a los demás, o desagradar.

Siempre fui capaz de ser exactamente lo que cierta persona necesitaba.

Pero qué hay de mí? Qué hay de lo que YO necesito?

En realidad lo desconozco.

Porque si tuviera en claro qué es lo que quiero y espero de mi misma podría hasta adaptarme a mi propia necesidad.

Pero no… Esta puta incertidumbre de desconocer lo que me falta, de no ser capaz de completar mis propias fantasías en mi mente es algo que me esta volviendo loca.

Nunca toleré la falta de personalidad, y creo que no hay golpe más bajo que darme cuenta que realmente no tengo una personalidad original, sino un collage de todas las personalidades que fui adquiriendo a lo largo de los años respecto del contexto en el que quise encajar.

Es absolutamente frustrante.

Sé que tengo la capacidad de llegar a ser lo que quiero. Sé que si pusiera voluntad sería mucho más que hoy.

Creo que es la única certeza que puedo tener en este momento.

Nunca toleré el no entendimiento. Soy una persona que tiene ambiciones, que siempre quiso saber. Siempre quise tener conocimiento. En general.

Pero me molesta mucho el proceso de aprendizaje.

Tengo mucho miedo al fracaso y es algo que no puedo superar.

Realmente es como un obstáculo casi imposible para mí porque soy muy sensible al rechazo.

No tengo la fuerza suficiente para aceptar ese tipo de cosas y por eso dejo de intentar.

Dejo de intentar alcanzar algo por miedo a fallar en el camino.

Qué paradójico la puta madre.

Una lucha interna entre el hambre de conocimiento y el miedo a la falla en el proceso.

Se me hace irrealizable alcanzar algo, sea lo que sea, porque me aburre.

Me aburre intentar, me aburre perder, me aburre fracasar.

Si no supero eso creo que nunca voy a llegar a nada.

Necesito ser… un ente independiente.

Siempre me jacté de mi propia independencia al reverendo pedo, porque dependo más de los demás que cualquier otro.

Yo sin la base no existo.

A partir de la misma soy capaz de crear cosas excelentes.

Pero si no tengo un piso del que partir, imposible.

Tengo muchos mas problemas para empezar algo que para concluirlo.

Y eso que terminar las cosas es algo a lo que no suelo llegar. Pero si lo hago, la conclusión no me parece tan dramática como el comienzo.

Debe ser porque creo que si las cosas no son buenas desde un principio nunca llegan a buen puerto.

Nunca fui capaz de estar conforme con los inicios que les doy a las cosas.

Ahora se me vienen mil ejemplos a la cabeza.

El más básico de todos posiblemente sea que me cuesta horrores empezar a escribir una carta.

Cuando empecé ya está, el desarrollo es fácil.

Pero comenzar algo desde cero… No sé, no puedo.

Me fui al carajo del tema.

En fin, me enferma mi propia falta de originalidad.

Es algo que no tolero en los demás y mucho menos en mí misma.

Necesito construirme otra vez. Hacer de mí una nueva persona, basada únicamente en lo que yo quiero ser.

El gran dilema de mi vida es, una vez más, por dónde empiezo?

05.10.09 o Vol VIII parte A

01.22 a.m.: Basta, digo basta.

Ya fue suficiente.

No sirve seguir dándole vueltas al asunto.

Qué importa si lo quiero? Qué cambia lo que yo sienta? Nada.

Entonces basta.

Basta al hacer el papel de pelotuda.

Basta a seguir intentando manipular algo inmanipulable.

Basta a querer lo que no voy a tener.

Basta.

Me cansé.

Es hora de enfocar hacia lo posible.

Dejar de sufrir por lo que no es, y por lo que no va a ser, y encuadrar lo que merece ser encuadrado, lo que tiene posibilidad de sobrevivir, lo que lleva a algún lado.

Por favor. Basta de joder con lo que no me sirve y me hace mal.

Basta de darme manija con esto, de meterme donde nade me llama porque en definitiva, nadie me llamó.

Y no solo no me llamaron si no que encima me sacaron.

Entonces nena que mierda esperás para mandar todo al carajo?

Querés que te mande un telegrama, una carta de despido?

No se realmente si yo soy tan pelotuda al pedo o estoy buscando alguien que me pague por serlo y por eso llevo mi pelotudes al extremo.

Estoy de más. Un cero a la izquierda. No cuento. Soy el centavo que nadie da de vuelto cuando las cosas salen algo con 99.

Encima que carajo hago escuchando todas estas canciones de amor pelotudas.

Flaca, aceptalo, no te quiere. La quiere a la otra. Así que junta tus cosas, hacete el bolsito y andate a la mierda.

Es como que ya está. Ya cumplí el ciclo de perrito faldero, y por mucho que me cueste, ya está. Hay cosas que no son y no son, no hay con qué darles.

Juro que me harté. Me harté de hacer siempre de tercera en discordia. Se terminó.

Igual, como que mucho ruido y pocas nueces, no?

Hay que ver cuanto tardo en volver a llorar por los rincones por él.

Pero bueno, no sé.

Intentaré olvidarme…

Es lo único que puedo hacer.

04.10.09 o Vol. VII

09.49 p.m.: Nada, absolutamente nada tiene sentido en este momento.

Estoy siendo injusta en sobremanera, y pido perdón, pero realmente nada me sirve.

Tengo así como el tema en la cabeza y no hay otra cosa sobre la que pueda hablar.

Me consume.

Soy una bocona. Hablo de más. Digo cosas de las que después me arrepiento. Siempre fue así.

Pero no pueden pretender que sea perfecta. Me equivoco, como todos, como vos, porque vos también te mandas tus lindas cagadas.

Juro que si pudiera volver el tiempo atrás y cambiar lo que hice durante los últimos dos años con respecto a vos lo haría.

Quizás las cosas serían mejores. O por lo menos, por ahí hubiera tenido la oportunidad de disfrutarte.

Si hay algo que me jode aceptar, pero tengo que hacerlo, es que la gente se da cuenta de lo que tiene únicamente cuando lo pierde. Y digo tiene muy figuradamente porque nunca fuiste enteramente mío.

Siempre hubo algo o alguien en el medio.

Hoy es ella, ayer fue el, y así con muchos otros.

Pero ya no somos los mismos. Las cosas cambian y nosotros también y creo que cada vez que pasa lo mismo duele un poco más.

La gente no entiende que a pesar de que me digan lo que digan de vos, a mi no me cambia.

Pendejo, inmaduro, forro, nada me importa, porque no lo considero verdad.

Y si lo fuera, yo te quiero como sos, así aprendí a quererte y me banco la que venga.

Pensás que es un capricho, y posiblemente lo sea.

Pero no de la forma en la que vos crees.

No te quiero únicamente porque no te tengo.

Te quiero porque sos vos, por como y quién sos.

Y por sobre todo, por lo que sos para mí.

Ya realmente empiezo a creer que nada importa, y que tu decisión está tomada y no la vas a cambiar.

Y no me queda otra que respetarla.

Que es lo que tendría que haber hecho desde el principio.

No sé… que sea lo que tenga que ser…

03.10.09 o Vol. VI parte C

12.10 a.m.: Última nota? Última nota las pelotas.

Estoy así como poseída, más que pose, ida… Como que no entiendo mucho de nada.

Tampoco le pongo mucho interés, porque de hecho, no me interesa nada.

Lo único en lo que puedo pensar es en la bronca que me da que me haya salido todo como el orto, y en que no se que carajo hacer para resolverlo, o si se va a resolver de alguna puta manera.

Estoy histérica, con todas las letras. Pero histérica de sacada mal, que no paro de temblar y que me dan vueltas en la cabeza tres mil cosas y sorry Peach, vos sabes que te amo, pero no estas contribuyendo a mi estado.

A ver, a ver, a ver, intentemos bajar los decibeles o como garcha te quieras escribir porque honestamente no me acuerdo, y en este momento la ortografía es algo que no me importa. Necesito así como un baño super relajado, porque durante mi ducha aproveché para llorar sin que me escucharan mis viejos así no tenia que explicar todo.

Y ahora sí, me repregunto, que mierda hago?

Lo llamo? Qué le digo? Para qué? Si total sé que me va a decir que no.

Entonces, una vez más… QUE CARAJO HAGO?

Porque no puedo seguir en este estado de catarsis.

Estoy acelerada, desquiciada, no lo tolero, necesito algo apretable ya porque tengo las manos que no paran un segundo.

Voy a salir, solo porque tengo ganas de alcoholizarme para ver si puedo aclararme las cosas, y hacer lo que tenga que hacer, o lo que quiera hacer, sea lo que sea.

Pero necesito bajar, necesito tranquilizarme porque así realmente no puedo pensar, ni vivir, ni nada.

Sigo temblando como una gelatina y ni siquiera sé por qué.

Internamente sigo pensando, bueh, me sigo autoconvenciendo de que TENEMOS que estar juntos, y quiero creer que no se puede olvidar de mí así como así, porque o sea, soy yo, y hace años que venimos con esto, y no se puede olvidar. NO TIENE QUE PODER.

Tarde o temprano se tiene que dar cuenta que somos como, no se, dependemos del otro como los zapatos dependen de los pies.

Dije que no podía pensar, por eso la metáfora berreta.

Pero definitivamente, yo soy para él y él es para mí. No hay más vueltas.

Lo tiene que entender.

No sé que me pasa, ya me estoy asustando, yo no soy así, nunca estuve así, y no se ni que mierda es así.

Creo que eso es lo que más me asusta de todo, la incertidumbre, y ahora que lo pienso, claro, estoy asustada.

Asustada de que desaparezca, de que se olvide, de que se le pase lo que hace dos años que venimos posponiendo.

NO PUEDE.

Si yo no lo hago el NO LO PUEDE HACER.

No se puede olvidar.

Por favor.

Que no se olvide.

03.10.09 o Vol. VI parte B

09.30 p.m.: A ver Dios, todopoderoso hijo de una gran puta, explicame por qué puta razón me pasan estas cosas a mí?
Humildemente pregunto eh.
Por qué mierda tengo que hablar tanto y decir todo sin guardarme nada?
Por qué será que cuanto más me importa algo más te empeñas en que lo pierda?
O seré yo la que me empeño en perderlo?
Será que tengo un deseo interno de autoboicot y que realmente me encanta cagarme mi propia vida?
Igual, estoy así como que sospecho que fue la excusa perfecta que el esperaba para largarme al carajo.
Genial. Venía así como que contenta, y de repente se me vuelve a caer el yenga al piso, y a juntar las maderitas.
Una cagada.
Paso a explicar. Resulta, que el muchacho de la nota anterior, no tuvo mejor idea que leerla, con lo cual se me enojó para el carajo por razones que desconozco, y ahora no quiere saber nada.
No ves boludo, que ni bien empieza algo a marchar por buen camino se me pinchan las gomas, se me descarrila el transporte al re carajo y termino volcando justo al borde de la banquina, cosa de empezar a rodar bien como una hija de mil putas cuesta abajo, llevarme todos los golpes posibles, cosa de que me duela bien dolido, y no poder olvidarme nada.
Empiezo a sospechar que tengo así como un guía gigante, que es bastante hijo de puta sadomasoquista y re conchudo.
No se si vieron toy story, pero se acuerdan del pendejo que quemaba los muñecos, que era tipo un gran forro?
Bueno, yo en este momento me siento un muñeco manipulado por un pendejo forro que me esta quemando la frente con una lupa al sol.
Ya llega un momento en el que no estoy segura de nada. Yo estaba convencida de que todo lo que hacía lo hacía en pos de su felicidad, porque juro que sabía que el iba a estar mejor conmigo. Pero ahora creo que la realidad es que tengo un egoísmo genial, y no me importa que el este mejor con ella, yo lo quiero para mí.
Lo cual es una aberración a la vida misma, una mierda pero no lo puedo evitar.
En un punto creo que hay mejores formas de conseguir lo que una quiere, pero es tan lento el proceso y tan inseguro que supongo que prefiero mandarme las mejores cagadas, que generalmente me terminan rebotando en la cara y me salen como el orto.
No sé… honestamente ya me bajoneé absolutamente.
No me siento capaz de soportar la nulidad de relación, la inexistencia misma. No estoy en condiciones de olvidarme de todo, hacer borrón y cuenta nueva es algo para lo que nunca fui buena.
El porqué es bastante claro… Yo no puedo olvidar. Nunca.
Como sea…. Hoy no es un honor, no es un placer, no es un gusto, propongo una buena patada en mi cabeza, y hasta la vista baby.

03.10.09 o Vol. VI parte A

06.27 p.m.: Mi fin de semana empezó, por decirlo de alguna manera, a las apuradas.

Convengamos que a las 8 p.m. me enteré que tenía que estar lista a las 10.30, y me faltaba plancharme el pelo, cenar, vestirme, maquillarme, darles de comer a las perras, y lo más importante de todo, DEPILARME.

Y sí, gracias a Dios, tenía prevista una sesión de sexo para la noche del 02.10, y era imperativo depilarme.

La cuestión fue que, por esos 30 minutos de sufrimiento que desencadenaron otras cosas, me quedé sin cenar.

Pero bueno, qué importa!?

Como decía, me tuve que depilar a las apuradas, vestirme apurada, pintarme apurada, peinarme apurada, y hasta coger apurada porque bueno, fue una situación que si bien estaba implícitamente planificada, tuvo que concluir en un baño, en una casa de familia, con sus respectivos adultos durmiendo en un cuarto cercano.

La adrenalina de mi vida.

Cómo si fuera poco, me vino hoy, onda, genial, me dio un día más de changüí.

El tema es que hace unos días recibí un consejo muy sabio de mi nuevo amigo gay, que es una masa, entiende mucho de la vida y fue algo así: “Boluda, si te quiere coger, qué te importa ser la segunda, tercera o decimocuarta?. Helloo? Te quiere COGER. Tenés 17 años, es tu momento para garcharte a todos los que quieras.” Y obvio, tiene TODA la posta.

Digo, qué me importa si tiene novia y tres amantes (ponele), yo soy la única que le da sexo, que es lo que todo hombre quiere.

Tragar o no tragar, esa es la cuestión.

En la mente del hombre todo se limita a lo que estés dispuesta a hacer sexualmente.

Y creo que anoche quedó demostrado…

El tema es que, claro, mientras tenga a la noviecita, ergo la jirafa (alta, flaca y cornuda), y a la boluda que se lo garcha, ergo yo, para qué va a querer dejarla, no?

Pero bueno, decidí dejar que me chupe un huevo.

Quiere tener novia? Que tenga novia. Quiere coger conmigo? Que coja conmigo. Total la que mejor lo pasa de las dos soy yo.

Y si en algún momento se dá cuenta que no necesita dos minas para reunir todo lo que “necesita”, genial, veremos que onda yo en ese momento. Salvo claro, que la virga de la novia empiece a coger y ahí si hay que ver que mierda me invento. Me voy a tener que estudiar el Kamasutra de principio a fin para que no se aburra.

Perdón… dije aburra? De sexo? JAJAJAJAJA.

Las pelotudeces que me salen a veces.

Increíble, debo haber tenido un apagón repentino en el cerebro, pero don’t worry, ya volvió la luz, así que a no desesperar.

Sorry, hubo un salto, un cuelgue en el medio.

Y es genial porque me dí cuenta que gracias al hecho sucedido anoche, me chupa un huevo todo. Lea lo que lea, vea lo que vea, no me importaa.

Así que bueno, por ahora abandono, pero vuelvo más tarde.

Quiero que conste que tengo una carcajada macabra en la cabeza, pero me hace sentir genial.

Y bue, la vida es así, a algunos los cagan, otros cagamos.

No hay nada que hacerle…