30.09.09 o Vol. VI

08.22 p.m.: Hola sí, esto de estar al borde del corte de venas es excelente eh, copadísimo.

Estoy saturada de facultad, harta, no lo tolero.

Si es así como va a ser, me quedo sin título eh. Vieja, dejemos de gastar guita en la cuota porque no tolero tantos trabajos prácticos.

Igual lo del corte de venas no viene por ese lado, onda, para matarte por la facultad tenés que ser muy loser, onda, muy loser.

Hacía tiempo no me sentía tan poco digna de algo. Hace rato no tenía tal competencia, y en realidad, tampoco es tanto, pero bueno, en una persona que tiende a tirarse abajo cualquier cosa es imbatible.

Había estado de buen humor, estaba contenta, similar a felíz, pero bueno, no llegué a ese estado de pelotudez.

No sé quien carajo me manda a asegurarme nuevamente que no somos la misma mina, que él no es mío y que no hay punto de comparación entre nosotras dos.

En el transcurso de los últimos días sin embargo, descubrí que la razón por la cual no puedo poner en orden prioritario a ninguno de los tres es bastante simple…

El conjunto de los tres conformaría el concepto de “hombre perfecto” que mi mente tiene grabado.

Uno es hermoso, el otro es sexy y divertido, y el otro es “músico”.

Realmente considero que una sumatoria de los tres da un resultado idóneo, exacto.

El problema principal, claro está, es que son tres entes separados.

Entonces, la pregunta del millón es… cómo unirlos?

Imposible. Salvo que pretenda estar con los tres al mismo tiempo (que no lo haría nunca, jamás de los jamases), resumir lo que amo de cada uno en una sola persona es, absolutamente irrealizable.

La mejor opción que tengo, es encontrar a una persona que reúna esas tres cualidades, lo cual por otro lado también es bastante jodido. Onda, esperalo sentada, comprate un libro para pasar el rato y no sé… cuando lo encuentres avisame.

Por eso cuando la gente me dice “ay pero a vos te gustan todos”, no, no me gustan todos. Me gustan cosas de cada uno, y honestamente no puedo darles una jerarquía salvo momentáneamente.

Es por esto que siempre tengo razones para llorar. Cuando no es uno, es otro, y cuanto más difícil sea obtener uno, mayor va a ser la prioridad que tenga en ese momento.

Ojo, no siempre fui así. Es que llegó una etapa en mi vida en la que ya no tengo más ganas de estar sola. Quiero estar con alguien, y mi problema principal es que tengo una exquisitez bastante rompe pelotas.

Por eso cuando me entero que tal se puso de novia, o que tal y tal empezaron a salir suelo pensar: a ver, considerando el valor tanto físico como mental que tiene esta persona, COMO CARAJO PUEDE SER QUE YO NO CONSIGA NOVIO?

Y claro, cuando uno escupe para arriba lo más seguro es que se le caiga el escupitajo encima, y considerando mi experiencia de vida yo ya me lavé la cara varias veces en saliva, y no, no se me ocurrió otra metáfora menos asquerosa.

Lo que si me rompe mucho las pelotas es que estos tres pelotudos sean hombres.

Que sean chamuyeros, mentirosos, compradores, tan fucking odiosos, y sin embargo atraigan tanto.

Yo creo que a muchos hombres les pasa lo mismo que a mí, pero con minas, obvio.

De todas formas, es algo que no me entra en la cabeza… Cómo puede ser que todos suframos por los demás?

Cuando lo ves desde una perspectiva pensás, por ejemplo, “qué hijos de puta los hombres”, pero claro… nunca nos paramos a pensar, “ey, nosotras también podemos ser muy hijas de puta”.

Lo que sí no estoy en condiciones de negociar es que el porcentaje de mujeres que sufre por hombres es, en extremo, mayor al de hombres que sufren por mujeres.

Y bueno nada… Ahí fue otra reflexión en extremo pelotuda.

Y claro, conmigo como autora qué se podía esperar?

Así que bueno, voy a pasar a retirarme.

Que sean muy felices, no como yo, ah, muy dramática.

Como siempre, un honor, un gusto, un placer… propongo que el amor sea una materia mas fácil, y hasta la vista baby.

28.09.09 o Vol. V

01.58 a.m.: Ya sé, ya sé, es muy temprano/tarde para estar escribiendo pelotudeces. Pero tengo esta bronca dándome vueltas en la cabeza y así no se puede ni comer, ni dormir, ni vivir.

Odio que sean las 2 de la mañana porque tampoco me puedo poner a escribir una canción. Onda, TODO MAL.

Me saca, juro por dios que si dependiera de mí lo colgaría de las pelotas boca abajo mientras le doy latigazos y le grito “AHORA TE GUSTO HIJO DE PUTA?” y cada vez que me diga que no le pego… así hasta que me diga que me ama.

Después que me encierren, pero voy a ser feliz por el resto de mis días porque el reconchudo sucumbió ante la presión.

Ok, acabo de descubrir que enojada soy muy bizarra.

Horrible, horrible esta sensación de querer cagar tanto a trompadas a un flaco que nos gusta tanto.

Me siento muy psicótica. SI WORD, PSICOTICA, CON P! ME SACA QUE ME LO TILDE COMO MAL ESCRITO.

Bueeeno, un Valium cerca no? Qué cagada, me viene bien.

Media hora después de haber empezado a escribir decidí cagarme en los habitantes de la parte de arriba de mi casa y agarre la guitarra y me puse a escribir.

Me encanta porque cada vez que escribo una estrofa siento que es la mejor estrofa que escribí en mi vida, y cuanto más la escucho y se desgasta más mierda me parece.

Si alguien me explica por qué carajo sigo despierta un domingo a las tres de la mañana quizás mi vida cobre algún sentido hasta ahora implícito.

Voy a pasar a retirarme a dormir, que me hace bastante falta, aclarar un poco las ideas, consultarlo con la almohada, y ver si entiendo un poco más las razones de esta mierda constante que vengo revolviendo que ya me esta rompiendo un poquito las pelotas.

De última tirame un flotador y un remo a ver si llego a algún puerto. No necesariamente bueno, pero tierra por dios, me voy a ahogar en mierda (imagen desagradable).

08.40 p.m.: Ok, mi día fue un asco de movimiento. Onda, no paré.

Si puedo ser 100% sincera, voy a decir que este storyboard de mierda me tiene harta, y recién llevo hechas unas 4 ó 5 tomas.

Tuve hambre todo el día, sigo con hambre, me duele la cabeza, y posiblemente duerma como el orto.

Encima me cago de frío.

Mi cuarto me da asco, si pudiera subir una foto del estado en el que está, juro que lo haría pero tengo la cámara arreglándose porque se rompió. Pero hay ropa tirada por absolutamente TODOS lados, la guitarra por donde puede, zapatos, zapatillas, atados de puchos vacíos, etc etc etc.

Hasta ahora el posteo más corto, pero me siento muuy mal. En cualquier momento me caigo redonda.

Así que lo siento mucho, continuaremos mañana o cuando vuelva a tener tiempo para vivir.

Ha sido un honor, un gusto, un placer… propongo que inventen un calmante FUERTE para el dolor de cabeza, y hasta la vista baby.

27.09.09 II o Vol. IV parte B

09.01 p.m.: Estoy así como que un poquito sacada.

No sé si recordaran aquella conversación que dije haber mantenido conmigo misma porque el otro copado no me respondió.

En caso que no se acuerden, era así:

-estoy muy enojada con como funciona le mundo

-te lo digo porque formas de las razones de mi enojo

-formas parte*

-hoy estuvimos con ****

-y convengamos que yo tengo asi como una competencia natural con **** y me rompe poderosamente qe a **** le salgan -las cosas bien sin que le interesen a mi no

-no es justo

-y no se qe carajo hago diciendotelo a vos

El tema es que, anoche, salimos con ese muchacho al que le había hablado & co. y me percaté de que mientras yo entablaba un comienzo de “amistad” por así decirlo, con sus amigos, sucedían otras cosas a mi alrededor que no me causaron ni una pizca de gracia.

Yo sé que todos mueren de intriga por saber de qué cosas hablo (?), pero lo lamento mucho, ésta vez no puedo dar más información.

La realidad es que mi relación para con él es casi nula, por no decir completamente inexistente.

Sin ir más lejos, anoche en un momento posó un brazo en mi hombro y yo atiné a taparme del meteorito apocalíptico que me tendría que haber caído en la cabeza. Onda, increíble, un gran flash. Lo más bizarro es que no pasó nada. No me morí, no vino ni el Katrina, ni nada similar. Seguimos todos en pie, viviendo las mismas vidas de mierda.

Muy extraño.

En fin, cuando dije que tenía un repelente para él, lo decía en serio. Voy a dar un ejemplo que probablemente (o sea, seguro) es más idea mía que otra cosa pero que me llamó mucho la atención porque fue como la gota que rebalsa el vaso no se si me explico.

Podés creer que en un momento se me fue el equilibrio andá a saber donde, y retrocedí un paso, y en el segundo posterior SE BAJÓ DEL CORDÓN.

Vale aclarar que el estaba parado a eso de un metro atrás mío.

Pero no se, juro que me quede mirándolo con una cara que mezclaba incredulidad y bronca.

Onda, no puede ser tan extremista.

Creo que nunca me sentí tan rechazada en mi vida.

Hago un paréntesis en el tema para decir algo que claramente no tiene un carajo que ver pero me dejo muy pensativa.

Recién fui a darles de comer a las perras, y en el segundo en el que abrí la bolsa entendí, por qué los perros no quieren comer el balanceado.

POR DIOS.

No puede tener tanto olor a mierda. No quiero ni imaginarme el gusto.

Asco.

Bueno, ahora sí, vuelvo.

No sé, me sacó. Más que sacarme fue una actitud que me descolocó bastante.

Solía pensar que era todo producto de su timidez y que bueno, se manejaba así con todo el mundo. Pero anoche me dí cuenta que no, que la única boluda que recibe indiferencia constante soy yo.

Así que, gracias corazón, sos un amor, bienvenido a mi “Death list” personal, felicitaciones, acabás de alcanzar el segundo puesto. Un gran logro.

Estoy realmente sorprendida.

Yo también merezco un premio, un Oscar a la mejor cortada de rostro FUERA de la ficción.

Gracias, quiero agradecer particularmente a este hijo de re mil putas que fue el que me hizo ganar este premio, a mis viejos por crearme tan pelotuda, a la sociedad por dar lugar a estas situaciones de mierda, y bueno, a todos ustedes por puro compromiso.

Cambio y fuera del tema.

Quiero contar que tengo un vodka casi entero en la heladera y me encantaría saber dónde mierda me lo voy a meter antes del miércoles que llega mi vieja, porque está todo bien, pero un vodka al lado del queso crema no le va a caer nada bien.

Y también que mi capital actual consiste en un billete de dos pesos, y varias monedas que en total deben sumar 3 o 4 pesos más.

Onda, no me puede ir mejor en la vida, honestamente, tengo que sentarme a orar y agradecer a este pelotudo con barba que se hace llamar todopoderoso por mandarme una gran parte de la mierda mundial. Sos un groso men, muy copado lo tuyo.

En fin, ya se que dije cambio y fuera, pero cada vez que se me viene una imagen a la cabeza tengo ganas de revolear todo al re carajo y putear a todo el mundo.

Tipo, me enfermó.

No sé, el nivel de esta nota decayó de una manera inexplicable.

Definitivamente los domingos no son mi fuerte.

Odio los domingos, es un día creado por y para el alpedismo mundial, para rascarse las bolas hasta el cansancio y/o aburrimiento, lo cual me aburre y me cansa.

Necesito fin de semana de nuevo, y levantar este ánimo de mierda que me afectó hoy y lo más probable es que me acompañe el resto de la semana.

Pero bueno, paso a retirarme, porque en este estado no soy capaz de escribir nada ni remotamente inteligente.

Es un gran honor, un gran gusto, un gran placer… propongo que el gobierno implemente la castración y esterilidad como castigo, y hasta la vista baby.

27.09.09 o Vol. IV parte A

Entre las 04.00 y las 6.00 a.m.: Ahora sí, con la suma del alcohol y su presencia se me fue la impermeabilidad al re carajo. Esto no va a terminar bien, me conozco. Me encantaría decirle todo ya, pero tiene una timidez tan característica y particular que me priva de ser yo misma. Esto es bastante similar a una tortura. Similar onda idéntico. No fui hecha para tolerar la espera. Definitivamente. Esto es un gastadero de tiempo absoluto.

Intervalo.

Esto sigue igual de jodido. Sigo remando como Simbad perdido en los siete mares. Ya me estoy empezando a sacar. Esto así no funciona, no camina, no carbura. (Acá va un “te amo” que me escribió Ro). En este momento estoy en condiciones de afirmar que tengo algo que lo repele de alguna manera. No puede ser que salga corriendo cada vez que me acerco.

Otro intervalo.

A la hora de la despedida tuve una fight interna sobre cómo saludarlo.

Finalmente ganó el saludo frío que, obvio, no me sirvió para una mierda.

Es absoluta y totalmente más fuerte que yo.

Definitivamente esto del amor no es lo mío. No hay forma de encajarme en este sistema.

Me acabo de percatar de una lastimadura que supongo me hice en el transcurso de la noche vaya uno a saber con qué.

Pero tiene rastros de sangre y todo (agradable, lo sé).

12.58 p.m.: Wow, tengo un fatalismo insertado en la cabeza que asusta.

Si les digo que soy feliz porque me voy a comer los ravioles de mi abuela voy a quedar muy loca. Pero juro que si.

Tengo copiada una frase un par de renglones más arriba que la quería poner únicamente porque me hizo reír mucho decirla, estábamos arreglando para salir con Rochi, y no se porque dije “paso por el quiosco y me monto un taxi”.

… Me monto? Ok Maggie, ya me afecto la lluvia.

Honestamente me encantaría (sí, había puesto quedaría) quedarme a escribir, pero me llaman unos ravioles y un primo divino del otro lado de la ciudad.

Yo opino que vuelvo después, no se vos.

26.09.09 II o Vol. III parte B

08.00 p.m.: Me encantó la puntualidad para ponerme a escribir, esto de que sean las .00 tiene que ser buen presagio (?).

Bueno en realidad, sigo de buen humor. Mi noche fue bastante buena, la pasé bien, me sirvió bastante la impermeabilidad.

Creo que estas notas me hacen un poco más tolerante, lo cual me genera un problema, porque si empiezo a vivir de buen humor todo el tiempo, no voy a saber que carajo escribir. Las canciones (sí, escribo canciones) se me van a la mierda, y acá me voy a poner a contar que lindo es mirar al mundo y ver todo rosa y lleno de ponys y arcoiris y etc.

De solo pensarlo me empalagué y me dio asquito.

Puedo llegar a decir que me molesta un poquito no saber que carajo voy a hacer esta noche. Es algo que me saca.

Esa incertidumbre que en cualquier momento se convierte en un “me quedo durmiendo”, me jode.

No en extremo pero bueno, soy la mala leche constante, siempre hay algo que me jode.

Hoy tengo ganas de hablar de cómo funciona el mundo en cuanto lo que es el talento de la gente, tipo, el mundo del espectáculo, y todas esas cosas.

Genial, ahora que me puse a hablar de eso siento como me crece la ira en el estómago. Esto es un fiestón.

Bueno, ahora si puedo decir que me rompe poderosísimamente las pelotas esto de que llega el que tiene contactos, y por ahí hay un pelotudo que es mucho mejor en lo que hace, y por no conocer a nadie termina subiendo videos a youtube con 4 firmas diarias halagadoras.

Es algo que me frustra muchísimo.

No me siento capaz de llegar al nivel requerido como para que mínimamente alguien se fije en vos. Es como que para que las cosas te salgan bien, por derecha, tenés que tener un talento no se, como el de Michael Jackson ponele. Más en este país de mierda que no exporta un carajo, porque convengamos que la música argentina NO VENDE.

Digo la música, pero también está incluido el cine, el teatro, y hasta la literatura.

Las aspiraciones de la gente se ven extremamente limitadas a un contexto nacional, porque es imposible llegar más lejos.

Onda, te lo dice una estudiante de cine y tv, a la que, casualmente, no le fascina el cine nacional, y sin ir más lejos, andá a pararte a un cine y vas a ver que el 95% de las películas que están en cartel son de otros países.

Dije cine muchas veces, esto está redactado como el orto.

De mis compañeros, la mayoría nos queremos ir al carajo una vez recibidos, porque no somos gente conformista. Considero que todo el que estudie algo lo hace con la intención de llegar a ser “el mejor” por así decirlo.

No necesariamente lo digo por la fama que esto puede conllevar, por lo menos en mi gremio. Pero por ejemplo, si hay un boludito estudiando abogacía, salvo que le falle la cabeza, creo que aspira a ser el mejor abogado.

Y eso de “el mejor” es algo que en este país no existe.

Porque está absolutamente TODO arreglado.

Todo es corrupción, por donde lo mires.

A ver, que quede claro que cuando hablo de esto, no me refiero a las 35 mil vedettes y gatos baratos que andan dando vueltas hoy en la tele, porque claro, así es muy fácil… una se opera las tetas, el culo, la cara, lo que sea, le chupa la pija a tres pelotudos que tengan una posición relativamente importante y ya es noticia.

No, hablo de gente bien, con aspiraciones que no se limitan a ser “la que más pijas levanta”… no se si soy clara.

Realmente me angustia ver lo jodido que es funcionar cuando tenemos un entorno tan hecho mierda.

Me puse profunda eh. Ya está, ahora escribo una poesía, me tomo un tarro de valium, lo bajo con vodka y al cajón.

No, pero honestamente, es una real cagada que todo gire en torno a lo monetario, al poder y a la pelotudes humana.

Yo siempre quise ser cantante, está bien, la verdad nunca me rompí el culo intentando. Cuando era más chica solía pensar que iba a ir caminando por la calle cantando y justo me iba a cruzar con un iluminado del espíritu santo que me iba a producir.

Pero la realidad es que nunca me lo rompí porque interiormente sé, que posiblemente no me sirva para un carajo.

Sé que por más que vaya a trescientos castings por mes, grabe quinientos demos, escriba mil canciones, y las reparta por todas las productoras de la Argentina, las posibilidades de llegar a algún lado son, sino nulas, muy escasas.

Siempre va a haber algún hijo de algún tío de algún primo que lo haga relativamente bien y claro, es conocido de Juancito así que mejor vamos con éste.

No se. Más que enfermarme me angustia.

Esto ya empieza a parecer una sesión de terapia.

Mejor la cortamos acá.

Gente, como siempre, un honor, un gusto, un placer… propongo que todos nos vayamos al carajo de este país de mierda y dejemos las malas costumbres acá, y hasta la vista baby.

Postdata: decidí empezar a dejar fotos en los posteos, fotos de gente LOCA. Esta en particular me hizo reír un ratito, espero les sirva para liberar endorfinas.

26.09.09 o Vol. III parte A

03.51 p.m.: Me acabo de despertar, muy bien lo mío, hace mucho no dormía tan tranquila.

El bajón de despertarse los sábados y los domingos es que cuando te levantas estás toda feliz y contenta que podés quedarte en la cama todo lo que quieras, y a medida que abrís más los ojos, o sea, en medida proporcional, te vas acordando de las cosas que hiciste anoche. Cuanto más abiertos los ojos, más cagadas te mandaste, y ya llega un momento que quedás con los ojos como dos platos de sopa que no dan para más.

Yo por ejemplo, anoche (con anoche me refiero hoy a las 8.30 a.m. cuando volví) mantuve esta conversación con un espécimen masculino, y con mantuve esta conversación quiero decir que sólo hable yo, como suele ser costumbre.

Los hechos y nombres en el siguiente texto son removidos porque prefiero que no se enteren sus personajes que son ellos.

Creo que todos entienden cómo funciona MSN, y como ven, son todos los renglones enviados por mí, si querés una respuesta pedísela a Santa Claus para navidad porque otra no te van a dar. Lo dejo con faltas y bestialidades porque en ese momento mi estado claramente daba mucho de que hablar.

-estoy muy enojada con como funciona le mundo

-te lo digo porque formas de las razones de mi enojo

-formas parte*

-hoy estuvimos con ****

-y convengamos que yo tengo asi como una competencia natural con **** y me rompe poderosamente qe a **** le salgan -las cosas bien sin que le interesen a mi no

-no es justo

-y no se qe carajo hago diciendotelo a vos

Bien, no? Mañana mismo me presento en un grupo de A.A. (Si boludito, estoy hablando de Alcohólicos Anónimos).

No man, no puede ser esto. Lo más gracioso es que no tomo tanto. Igual es como que dos gotitas de alcohol ya me sacan el candado de la boca y si es jodido callarme sobria, IMAGINATE ALCOHOLIZADA.

Soy una máquina de decir verdades, y mentiras, increíble, por dios, alguien que me tapone la boca, preferiblemente con un beso.

En realidad esto es tan problemático porque la gente no tolera las verdades, lo cual, claramente, me rompe las pelotas.

No se si ya a esta altura del partido se percataron de cómo todo parece rompérmelas, agregarle kilos a los huevos, que visitan muy seguido al piso y en cualquier momento se hacen habitantes permanentes.

No para, me acabo de acordar otra cosa que hice anoche…

En plena retirada de Caix se me ocurre mandar un msj… lean por favor.

“Estoy a punto de irme de Caix sin un beso de ****… te parece? A mi no…”

Ah buenísimo, pará que pienso dos segundos si me mande alguna otra cagada así veo cuántas bolsas de papel madera tengo que comprar para ponerme en la cabeza si quiero salir a la calle.

Bueno, la cuestión principal, es que más allá de que me moleste no tener control sobre mi verborragia es algo ya frecuente en mí, ya es normal, me conozco y aparte me ENCANTA decir la verdad, así que no me puedo quejar mucho.

Lo que sí me molesta, es la gente pelotuda que utiliza el alcohol como excusa.

A ver, vamos a aclarar una cosita.

TODO lo que hagan, ebrios, sobrios, o en estado intermedio, lo hacen porque lo quieren hacer. No entiendo por qué creen que el “estaba en pedo” sirve para justificarse.

Seamos claros, pongamos un ejemplo más que conocido. Si una mina se come al flaco que justo le gustaba a otra amiga que va a decir? “Uy no boluda, estaba en pedo”, Y MI TIA PATEA CALEFONES, QUÉ CARAJO IMPORTA?

Si te lo chapaste fue porque querías. Que el alcohol, te haya transformado en una persona capaz de hacer todo lo que en estado natural (quizás) no harías, no tiene nada que ver.

En el único caso en el que acepto esta frase, porque realmente sirve de excusa, es como, en mi caso, cuando te pones a revelarle cosas a un flaco y el chabón te corta el rostro. Ahí obvio que corre el “estaba en pedo”, “me dí un pase de merca” o la que quieras, pero siempre hay que intentar salvar la poca dignidad que nos queda.

Una cagada esto eh, después yo me pregunto, por qué será que no me habla?, AHÍ TENES TU RESPUESTA MAGALÍ.

Bueno gente, seguimos más tarde, me voy a cocinar que son las 5 p.m. y todavía no almorcé. Así funciono yo un sábado sin mi vieja que me deja patitas hechas antes de irse, una real paja, y digo real de realeza, no real de verídico.

Así que una vez más, un honor, un gusto, un placer… propongo el secuestro de celulares y pc’s los fines de semana (cuando ya estamos ebrios), y hasta la vista baby.

25.09.09 II o Vol. II parte B

06.53 p.m.: Me encantaría saber que fue lo que me pasó en el transcurso del día que me sacó las ganas de todo.

Gente, recomiendo que empiecen a comprar paraguas, todo tipo de matabichos, matafuegos y mata otras cosas, porque si Magali no sabe si quiere salir y no es por cansancio, TENEMOS UN GRAVE PROBLEMA.

Sigo escuchando la misma canción que al mediodía, pero ahora mi hermana no está así que no voy a recibir quejas.

Acabo de tener un ataque de histeria porque no podía afinar la tercer cuerda de la guitarra. Odio con toda mi alma esa cuerda, es la más jodida, como yo… ahora que lo pienso, tenemos bastante en común cuerda.

Volviendo… Me jode en extremo no tener ganas de ir a Caix con mis amigas. Onda, que te pasa flaca? Yo soy la que siempre quiere salir y tomar y divertirse.

Por ahí es como que de tanto salir ya me di cuenta que no la paso tan bien y no quiero seguir perdiendo tiempo y plata en boliches.

OK, ahora hablando en serio… QUE MIERDA ME PAASAA!!?

Esto no es normal, alguien invadió mi cabeza, estoy segura. Quienquiera que seas, ANDATE.

Encima creo que me acabo de mandar una cagada masiva y acabo de romper toda la pc a la mitad. ALERTA, esperemos que al reiniciar vuelva todo a la normalidad, y sino cuando lean en los diarios que una pelotuda se tiro de la escalera de su casa que tiene como mucho 10 escalones, sepan que fui yo.

09.59 p.m.: Ok, ya estoy mucho mejor. Me siento bien y tengo ganas de ir a enfiestarme a la vida.

No se qué pasó antes y honestamente no me interesa.

Hoy es otro de esos días en los que decidí no dejar que nada me afecte, o como me gusta llamarlo, un día de impermeabilidad absoluta.

Es obvio que igual, el sector noroeste de mi cerebro está pronosticando que a la segunda gotita que me caiga se me va la impermeabilidad al re carajo y me pongo de mal humor y voy a estar con una cara de orto similar a la de Zazoo cuando Scar lo hacía cantar “tengo un montón de ricos cocos, ahí están en fila míralos” (No, todavía no estoy TAN chapita, hablo del Rey León), no se si tienen esa escena, muy copada, me hace cagar de risa.

Bueno el tema principal es que hoy estoy bien, bue, hoy, en este preciso momento, con la música a todo lo que da, un par de paty listos medios fríos, en pijama y con el pelo hecho un quilombo, pero estoy bien…

El que quiera apostar cuánto me dura, bienvenido sea.

Volviendo a lo que me compete, hoy voy a hablar (hoy, ya había escrito tres carillas en el día y decía “hoy”, caraduura) de estos momentos aparentemente felices, de estas “impermeabilidades” que pretenden ser bullet-proof (a prueba de balas) y terminan durando menos que un pedo en un colador –sé que esperaban que dijera “canasta” pero soy original (?)- así que tomen asiento, tengan los puchos, el celular, algo comestible, un vaso con agua o derivados y en lo posible un inodoro cerca porque miren que tenemos para rato.

Voy a empezar por una descripción de estos momentos de mierda, para que vean que todos se van a sentir identificados con este sentimiento pelotudo que no sirve para nada salvo para que cuando nos damos cuenta que en realidad no es así nos caigamos mucho más y así nos quede la cara del golpe, como ya lo dije en el vol. I.

Bueno, lo que yo llamo “impermeabilidad” es ese momento en el que decidimos cagarnos en todo, ergo, en el pelotudo que nos deja por la ex, en el otro mogólico que no nos da bola, en el que nos coge y nos deja tiradas, en esa forra que se hace llamar amiga y sirve solo para salir, en la conchuda que te vive criticando, y así con todos los hijos de puta que existen para que nuestra vida sea un parto constante y contribuyen a los psicóticos que todos tenemos dentro.

Ese momento en el que decimos “Qué carajo me importa? Y si me invita a la casa le digo que no. No lo voy a llamar, que se joda.” Y otra sarta de pelotudeces más que NO SON VERDAD, pero que aún así nos dejan ser felices por un ratito, que nos dejan sentir que tenemos el control de la situación, aunque no sea así.

Exacto, esos momentos en los que nos sentimos capaces de cualquier cosa, dueños y amos del universo (bue, para tanto?).

Bueno, son esos momentos los hijos de re mil putas que me ponen de la cabeza, porque, otra vez, me duran un par de horas, y cuando tengo contacto con alguna de esas situaciones que creo poder controlar se me cae todo al carajo, me queda el muro de Berlín desparramado por el living y digo… Y AHORA QUE CARAJO HAGO?

Y… es obvio no? Digo sí, voy a la casa, lo llamo, le cuento lo que me pasa, le digo que tiene razón, y después? Después… pobre almohada, se tiene que comer todas las piñas como si fuera bolsa de box, se tiene que tragar todas las lágrimas como si fuera una esponja, y todo porque yo soy lo suficientemente pelotuda para creer que estoy en una buena posición.

Me extraña la poca capacidad de aprendizaje que tiene mi mente, y digo “mi” para no generalizar porque no se todos los demás, pero yo soy peor que un ciego sin bastón loco. Me sigo tropezando siempre con las mismas piedritas de mierda, camine para donde camine, siempre tengo las mismas piedritas en el medio para pisarlas, caerme y putear un rato.

Es increíble. Por momentos me pongo medio mística y pelotuda y considero que es el Karma, por todas las forradas que hice que no fueron TANTAS pero fueron algunas, onda, la venganza del sr. Karma me la está dando en sobremanera.

Ya llega un punto donde digo, BUENO OK, YA ENTENDI, CORTALA, porque, sinceramente Karma, me parece que ya me estás cobrando los platos que rompieron tres chinos aprendiendo a disparar, no da, ya me siento cagada por una manada de elefantes que se escaparon del zoológico de Luján y vienen esquivando a todos y cuando llegan hasta mí, JUSTO AHÍ, les entran a todos unas irrefrenables ganas de cagar, y bueno, desechan toda esa basura que comen en mi cabeza.

Me parece que todos tenemos que “pagar” por nuestros errores, pero ni que hubiera matado un hombre carajo!

Ponete media pila porque te voy a acusar con mi mamá,

Bueno, en fin, no se… Voy a seguir contenta un rato, simulando que me chupa todo un huevo y que hoy, me pase lo que me pase, voy a tener una buena noche.

Les deseo a todos un buen fin de semana, pero principalmente me lo deseo a mí, porque ya que todos somos egoístas voy a aprovechar este egoísmo para desearme lo mejor.

Una vez más, ha sido un honor, un gusto, un placer… propongo que le compremos pilas Duracell a la impermeabilidad a ver si dura un poco más, y hasta la vista baby.

25.09.09 o Vol. II parte A

01.01 p.m.: Hoy me levanté bastante más tolerante de lo que estaba anoche. Eso sí, los ojos de pescado no me los saca nadie. Tengo una hinchazón debida a las dos horas de cena/llanto de ayer que tengo dos GLOBOS oculares tamaño XXL.

Me tengo que ir a trabajar y con esta cara me gustaría quedarme encerrada todo el día.

Y eso que me puse las cucharitas frías, los huevos, todo… pero esta hinchazón de mierda no se va, una bomba, una masa, estupendo, increíble, una gran fiesta.

Hace como 5 horas que estoy escuchando la misma canción, me pregunto cuánto más va a tardar mi hermana en quejarse de la monotonía de mi música.

Es un tema que genera mucha controversia en esta casa. Es que la gente no entiende que me copo con una/muchas canción/canciones y quiero escucharla/s tres mil veces seguidas?

A ver, a ver, el concepto es bastante simple.

Otra verdad es que escucho música tortuosa, y con tortuosa me refiero a canciones que me recuerden la garcha de momento que estoy pasando (Paréntesis, Word dice que “garcha” no es una palabra de su diccionario y quiere cambiarla por “gaucha”… no se vos Word, pero yo NO soy gaucha…), onda, masoquismo a full, pero eso pasa por lo que es mi relación con la sra. Música que no me voy a poner a explicar ahora, quizás más adelante cuando esté más difónica que el pato Donald, y no pueda cantar ni el arroz con leche. Así que ahora conformate con eso.

Ahora que me acuerdo, volviendo a las cosas que me molestan, me irritan los hombres que dicen “no te pintes, al natural es más lindo”. A ver pedazo de pendejo imberbe y mal parido, si salgo con la cara como la tengo sin maquillaje, sos el primero en decirme “Qué te pasó? Por qué estás tan destruida?”, Entonces la puta que te parió, dejame que me pinte en paz, metete en tus huevos y no me jodas con que lo natural es pro porque no te lo crees ni vos.

Igual hace diez minutos que me estoy maquillando y llegué a la conclusión de que esta cara no me la saca ni en Capitán América.

No eh, pasaron otros cinco minutos y no hay caso, ya llegué al punto de mandar todo al carajo y decir “al que no le gusta que no me mire”, obvio que eso implica que el único que me va a mirar es el cartonero de Maipú y Lavalle, pero bueno, cosas que pasan, así funciona el mundo y hay que acostumbrarse.

Bueno genial, un poco más disimulado ahora, voy a proceder a retirarme hacia mi laburo antes de que mi compañera quiera coserme la raíz del pelo a la persiana del balcón.

Como siempre, Un honor, un gusto, un placer… propongo la erradicación de los laburos, y hasta la vista baby,

24.09.09 o Vol. I

Hoy me desperté con un extraño e injustificado buen humor… No me preocupé mucho porque sabía que se iba a esfumar MUY rápidamente. La verdad, me cagó. Tardó bastante en irse.

Ahora, obvio, estoy re caliente, porque me di cuenta que estar de buen humor me rompe poderosamente las pelotas. Es mucho mas jodido que te caiga la ficha durante la duración del buen humor, porque te caga la vida. En cambio, si te levantas de mal humor, ya está, entendés? Onda, cagarte no se te va a cagar, de última te empeorará, pero no vas a venir con una sonrisa de pendeja de mierda recién cogida para que la primer mosca del orto que te cruce la cara de un aletazo te cague el día.

La principal razón del mal humor en mí –y supongo que en el 90% de las mujeres- es, claramente, los hombres,

Esta raza dividida entre cavernícolas hijos de una gran puta y homosexuales reprimidos y otros no tanto, tienen la capacidad de llevarnos de un extremo al otro del abanico emocional en segundos. Del amor al odio, de la depresión a la alegría absolutamente pelotuda y etc.

Honestamente, si me dijeran, “Magali, hoy Dios te concede el poder de eliminar cualquier cosa del mundo… la guerra, el hambre, la política corrupta… lo que quieras”, yo, definitivamente y sin dudarlo un segundo, eliminaría al resto de las mujeres de la faz de la tierra.

Si, ya sé, medio incoherente lo mío, no? Pero en realidad, si captás el fondo del asunto es bastante entendible.

Estoy que rebalso de las mujeres pelotudas, histéricas, vírgenes, putas, feministas, egoístas y egocéntricas del mundo.

Ojo, no estoy diciendo que por momentos no sea una de ellas. Obvio, soy mujer, tengo mis días.

Pero el 80% del tiempo, me gusta malgastarlo haciéndome mala sangre por todo lo que esas hijas de re mil puta consiguen que yo no.

No sé si será que estoy chapada a la antigua, soy medio pelotuda, me falta toda la línea de defensores o que, pero recurriendo a la lógica, o sea, pensando como una persona con un coeficiente intelectual mayor a -3, NO ENTIENDO como los hombres (hablando de los poseedores de pene, no del “hombre” como ser humano), siempre eligen lo que a la larga –o a la corta- les va a terminar saliendo más caro, metafóricamente hablando claro.

A ver… yo entiendo que no todos los hombres tienen el hámster vivito y coleando en la ruedita, que en su gran mayoría tienen un vacío en esas cabecitas tan lindas, una bola de estambre que les pasa rodando con un background muy relax de viento, muy a lo película del lejano oeste… yo entiendo todo eso, pero no puedo creer que la pelotudes humana llegue a ese nivel de ilógica.

Hombre poseedor de pene, esto va dirigido a vos: Si en este momento estás pensando, “Uy! Qué sacada está esta flaca!”, gracias, acabás de confirmar tu pertenencia a la gran caja rotulada con un enorme “GENTE NULA” en el frente, pasá por la derecha, segunda puerta, y seguí así unos 365 Km., cuando te caigas del precipicio mandame un texto así me quedo más tranquila de que estás a punto de contribuir a un mundo más inteligente. Mujeres poseedoras de vagina, si ustedes llegaron a la misma conclusión, las invito también a recorrer el mismo camino.

Y si hay algo que realmente me molesta en extremo, es que la gente más forra tenga una suerte digna de sacarse el loto un 24 de diciembre, habiéndole jugado al 2412, onda DALE LA PUTA MADRE.

Me saca. Me saca lo incoherentemente que funciona el mundo.

Es hora de cortarla acá y seguir otro día porque ya el enojo me taponó el cerebro y todos los canales nerviosos y decir algo como la gente requiere un sacrificio similar a la Pasión de Cristo.

Paréntesis en la auto conversación, hice varias referencias a Dios, Cristo y la Religión, otro tema que me saca de quicio, ya lo retomaré algún día en otra nota, porque eso sí que me da de que hablar.

Pero por lo pronto, lo dejo en un “Continuará…” porque me voy a poner a putear como el mono Mario y no da.

Un honor, un gusto, un placer… propongo un suicidio en masa, y hasta la vista baby.

Aclaración: Esta nota no va referida a las mujeres poseedoras de vagina considerables amigas, es sólo para que se saquen un poco conmigo y entiendan todas las pelotudeces que me pasan por la cabeza en mis momentos de desquicio absoluto.