27.06.10 o Vol. XXXI

19.04 p.m.: Tengo una cantidad de emociones adentro, una barbaridad de sentimientos encontrados. No soy ni capaz de expresar con claridad cómo me siento.

No sé si es angustia, si es euforia, si es enojo, ira, o decepción.

Ni siquiera estoy segura de no querer volver a lo mismo.

Estaba, relativamente, bien. Ciega, sí, inocente, pero bien.

Siempre dije que era capaz de perdonar la infidelidad, pero hasta qué punto?

Si es repetido, si es al azar, si es por el simple hecho de no tener autocontrol o nada mejor que hacer, no debería perdonarlo.

Cómo puedo saber si vale o no la pena? Cómo hago para priorizar correctamente si no sé con certeza si (o peor aún, si estoy segura de que NO) se arrepiente?

Hay alguna forma de mantenerme ajena a éste tipo de gente, más que nada sabiendo que no quiero a nadie más?

Porque tengo ganas de sentarlo, de putearlo, de darle un bife, de decirle que YA SÉ TODO, y me enferma, porque por la única razón por la cual quiero hacer eso, es porque tengo la esperanza de escuchar algo que me lave el cerebro, que de alguna u otra manera lo haga parecer inocente, que ALGO de lo que diga tenga la clave para el “bueno está bien, te entiendo”.

O sea, en otras palabras, criollo, claro y conciso, soy una PELOTUDA CONSUMADA.

Gracias, gracias, por dónde paso a buscar el título? Ah! No tengo título? Bueno, andate un poquito a la reconcha de tu madre.

Con razón querías que vuelva al castaño… El colorado no combina con el marfil de los cuernos.

La puta que te parió.

Y yo me pasé dos días y medio llorando, pero si me merezco el Oscar a la más forra.

Honestamente, debo tener un cartel en la frente que dice “Vení y pelotudeame” y la gente debe ser bastante obediente porque parece que todos le hacen caso.

Basta loco, 18 años al pedo. Al gran p-e-d-o.

Encima sigo maquinando!

Uh no, chau, me voy a… no sé, a algo que me haga pensar en otra cosa.

14.06.10 o Vol. XXX

13.32 p.m.: No suelo ser así.
Lo amo, no le deseo ningún mal, y un sector de mi cerebro se mantiene feliz por la oportunidad que obtuvo.
El otro 70% de mí está envenenado. La envidia se convirtió en una sustancia espesa como petróleo.
Me corroe, me enferma, me excede.
Repito, no quiero que se le retire su oportunidad, pero me altera que no llegue la mia.
Hasta cuando voy a tener que convivir con mi propia mediocridad?
Cuanto tiempo más tengo que aguantar para alcanzar una meta, para obtener una experiencia que me llene, que libere todo lo que tengo guardado, sin siquiera saber el potencial que hay dentro mío?
Estoy cansada. Cansada de ver los logros de otros. Cansada de comprobar con mis propios ojos que el dicho "Dios le da pan al que no tiene dientes" no puede ser mas certero.
Y bajo que enfermizo plan universal se les permite ubicar a la persona que más amo con la que más odio cumpliendo el sueño que YO tengo?
Lo que sea que estén haciendo no me resulta ni remotamente gracioso, mucho menos respetable.
Quiero enfocar mis energías en mí, en alcanzar, en liberar, en disfrutar, y cómo se supone que lo haga si lo único en lo que puedo pensar es en eso?
Cómo se supone que puedo darle paso libre a mi felicidad, a mi capacidad, cuando tengo el cuerpo tieso, el alma cerrada y el corazón como piedra?
Si yo sé que es mío, lo merezco, y lo deseo con todo lo que tengo.
Sé que sólo requiere de mí para que pueda abrazarlo y dejarme embargar por esa sentimiento de realizamiento.
Entonces necesito paz.
Necesito espacio para aclarar (iba a decir mis ideas pero creo que ya están bastante claras.
Irónico que haya utilizado esa justa palabra con la oscuridad que tengo adentro).
Sacar todo lo que me pesa, lo que me ralentiza, lo que me anula.
Por fin pude entender mi mecanismo.
Por fin soy capaz de cualquier cosa que me proponga.