La señora picazón

Hace ya unos días me vienen picando diversas areas del cuerpo, entre las cuales están en mayor cantidad la cara y las manos.
Una de dos,
o los folletos tienen bichos,
o soy alérgica al trabajo...

El bajón sin razón aparente

Tengo hambre? Tengo sueño? Extraño a alguien? Me siento fracasada?
Nada como una buena sesión de bajón sin razón aparente para hincharme bien las tetas.
Dale viernes y la puta madre, te lo pido por Alá.

Qué duele más?

Un corte hecho con papel o un corte de rostro?
El de papel ya lo tengo, por las dudas no quiero probar el otro.

Mal vicio

Tengo la puta manía de sacarme las cascaritas.
Genial, con la que me acabo de sacar creo que me arranqué hasta el hígado...
Aclaración, la cascarita estaba en la rodilla... IMAGINATE lo que tiré.

Quiero verte... Te extraño.... no es el mismo concepto?

Sí, es básicamente lo mismo
He aquí la diferencia:
Si te digo quiero verte, tu respuesta es "yo también".
Si te digo te extraño, nunca más te vuelvo a ver.

02.08.10 o Vol. XXXIII

05.47 p.m.: "And now I'm reminded, that I was just blinded"

Mierda si me identificaré con esa frase.

Porque sos un vende humo más, un inmaduro.

Incapaz de admitir nada.

Porque cuando me tenías era diferente, no mucho, pero diferente.

Por momentos por lo menos simulabas que te importaba ALGO más allá de tu narcisismo, de tu autodependencia y bienestar.

No sabía que eras tan nulo, tan regularmente mediocre.

Tenía todos los indicios bajo la nariz, frente a los ojos, en las manos, y cantidad de otras metáforas pelotudas, y sin embargo te seguía viendo como la perfección humanizada (grave error).

Y yo lloré por VOS? Yo lloré por haberte perdido?

Debería haber llorado por perder mi dignidad, mi valor, mi realismo.

Debería haber llorado por haberme creído toda esta charada berreta, sin sentido.

Debería sentir vergüenza, y de hecho la siento, por haberte sobrevalorado, y por sobre todo, por haberte dejado degradarme como lo hiciste.

O fuí yo la que me degradé al dejarme degradar por vos?

Después de todo, no hay que ser Freud para darse cuenta que todo este pateticismo que inventás, en el que tan poco sutilmente caen todas las sin cerebro que solés adorar, es, sin lugar a dudas, tu manera de rellenar el vacío mental y espiritual que sentís al considerarte un inquerible.

Necesitás todo este circo (cirque du freak calza perfecto) para satisfacer tu necesidad de popularidad.

Honestamente, no sé si tenerte rencor, o lástima.

No sé si dejarme invadir por la bronca ante tu manera de relacionarte con el mundo, ante esa máscara que usas, ese simulacro de paraguas y piloto con el que "nada te afecta".

Lo único que sé, y estoy completamente segura, es que, ahora que develé el secretito de tu personalidad, puedo, de una vez por todas, sacarte de mí.

Gracias entonces, por el mes que me duró la felicidad, por los meses siguientes en los que tu presencia hizo madurar mi manera de relacionarme, y más que nada, GRACIAS, por mostrarme esta faceta que me permite olvidarte.

Fue un honor, un placer, un gusto, pero Hit the road Jack, and don't you come back no more no more no more NO MORE!

11.07.10 o Vol. XXXII

08.29 p.m.: Las cosas que nos pasan.
Las cosas que ME pasan.
Lo que siempre intenté esconder.
Lo que nunca me salió disimular.
Lo que necesito aprender.
Lo que necesito OLVIDAR.

Porque hace no mucho había encontrado algo a que aferrarme, algo que amaba, que me llenaba. Sabía qué quería hacer con mi vida.
Tuve la ambición suficiente para buscar la perfección, para considerarme lo suficientemente madura para mantener un equilibrio entre ambas cosas.
Decidí agrandar mi felicidad, sólo por miedo a no poder manejar la pérdida o el aburrimiento.
Si me salió bien? Creo que no.
No sólo no puedo manejarla, sino que estoy perdiendo ambas.
No puedo conmigo misma.
No puedo TOLERAR volver a la nada, al vacío, a la mediocridad del no saber qué quiero, que puedo alcanzar.
Mi ambición me nubló la cabeza. Mis neuronas están de vacaciones, porque no puedo estar pensando TAN POCO.
Siento que hubo un click en mi cabeza, cómo si hubieran apagado todo el sistema, y a partir de ahí, todo fue en picada.
Perdí interés, perdí constancia, perdi la noción de la velocidad a la que pasa la vida.
Y todo por estar pendiente de no perder mi recién adquirida razón de felicidad.
Lo peor de todo, es que sé que me está pasando esto y no estoy siendo capaz de manejarlo.
Me siento una nena. Incompetente, prescindible, y muy, pero MUY tarada.
Tengo la peor racha del mundo, y necesito que mejore a la brevedad.

27.06.10 o Vol. XXXI

19.04 p.m.: Tengo una cantidad de emociones adentro, una barbaridad de sentimientos encontrados. No soy ni capaz de expresar con claridad cómo me siento.

No sé si es angustia, si es euforia, si es enojo, ira, o decepción.

Ni siquiera estoy segura de no querer volver a lo mismo.

Estaba, relativamente, bien. Ciega, sí, inocente, pero bien.

Siempre dije que era capaz de perdonar la infidelidad, pero hasta qué punto?

Si es repetido, si es al azar, si es por el simple hecho de no tener autocontrol o nada mejor que hacer, no debería perdonarlo.

Cómo puedo saber si vale o no la pena? Cómo hago para priorizar correctamente si no sé con certeza si (o peor aún, si estoy segura de que NO) se arrepiente?

Hay alguna forma de mantenerme ajena a éste tipo de gente, más que nada sabiendo que no quiero a nadie más?

Porque tengo ganas de sentarlo, de putearlo, de darle un bife, de decirle que YA SÉ TODO, y me enferma, porque por la única razón por la cual quiero hacer eso, es porque tengo la esperanza de escuchar algo que me lave el cerebro, que de alguna u otra manera lo haga parecer inocente, que ALGO de lo que diga tenga la clave para el “bueno está bien, te entiendo”.

O sea, en otras palabras, criollo, claro y conciso, soy una PELOTUDA CONSUMADA.

Gracias, gracias, por dónde paso a buscar el título? Ah! No tengo título? Bueno, andate un poquito a la reconcha de tu madre.

Con razón querías que vuelva al castaño… El colorado no combina con el marfil de los cuernos.

La puta que te parió.

Y yo me pasé dos días y medio llorando, pero si me merezco el Oscar a la más forra.

Honestamente, debo tener un cartel en la frente que dice “Vení y pelotudeame” y la gente debe ser bastante obediente porque parece que todos le hacen caso.

Basta loco, 18 años al pedo. Al gran p-e-d-o.

Encima sigo maquinando!

Uh no, chau, me voy a… no sé, a algo que me haga pensar en otra cosa.

14.06.10 o Vol. XXX

13.32 p.m.: No suelo ser así.
Lo amo, no le deseo ningún mal, y un sector de mi cerebro se mantiene feliz por la oportunidad que obtuvo.
El otro 70% de mí está envenenado. La envidia se convirtió en una sustancia espesa como petróleo.
Me corroe, me enferma, me excede.
Repito, no quiero que se le retire su oportunidad, pero me altera que no llegue la mia.
Hasta cuando voy a tener que convivir con mi propia mediocridad?
Cuanto tiempo más tengo que aguantar para alcanzar una meta, para obtener una experiencia que me llene, que libere todo lo que tengo guardado, sin siquiera saber el potencial que hay dentro mío?
Estoy cansada. Cansada de ver los logros de otros. Cansada de comprobar con mis propios ojos que el dicho "Dios le da pan al que no tiene dientes" no puede ser mas certero.
Y bajo que enfermizo plan universal se les permite ubicar a la persona que más amo con la que más odio cumpliendo el sueño que YO tengo?
Lo que sea que estén haciendo no me resulta ni remotamente gracioso, mucho menos respetable.
Quiero enfocar mis energías en mí, en alcanzar, en liberar, en disfrutar, y cómo se supone que lo haga si lo único en lo que puedo pensar es en eso?
Cómo se supone que puedo darle paso libre a mi felicidad, a mi capacidad, cuando tengo el cuerpo tieso, el alma cerrada y el corazón como piedra?
Si yo sé que es mío, lo merezco, y lo deseo con todo lo que tengo.
Sé que sólo requiere de mí para que pueda abrazarlo y dejarme embargar por esa sentimiento de realizamiento.
Entonces necesito paz.
Necesito espacio para aclarar (iba a decir mis ideas pero creo que ya están bastante claras.
Irónico que haya utilizado esa justa palabra con la oscuridad que tengo adentro).
Sacar todo lo que me pesa, lo que me ralentiza, lo que me anula.
Por fin pude entender mi mecanismo.
Por fin soy capaz de cualquier cosa que me proponga.

11.05.10 o Vol. XXIX

14.20 p.m.: Siempre igual.
Siempre la misma pelotuda esperando lo mejor de la gente.
Ay Magali, si supieras… Si empezaras a entender aunque fuera remotamente como funciona el mundo te iría tanto mejor!
Siempre poniendo la cara para el cachetazo.
Siempre confiando en la gente equivocada, en esas personas que jamás demostraron ser confiables.
Siempre metiéndote hasta la nariz en situaciones sin oxígeno respirable.
Ahogándote en ilusiones, en mentiras ajenas.
Mintiéndote a vos misma, y a los demás. “Sí, todo bien, todo genial”.
Nada está bien, nada está genial.
Sacate la venda de los ojos, y empezá a ver. Empezá a darte cuenta cuando algo vale o no la pena.
Empezá a darte el lujo de desconfiar, y a darle más importancia a las cosas.
Empezá a notar las señales, no las ignores.
Empezá a valerte por vos misma y a PRIORIZARTE.
Harta, hasta las pelotas de volver a los mismos errores, a las mismas miserias.
Pero no, te juro que esta vez fue demasiado lejos.
No va a salir inmune.
Yo no era vengativa, yo no era rencorosa.
Podés atribuirte todas éstas nuevas cualidades en mí, porque todas son tu culpa.